ESPAÑA SE DROGA

- Mi hijo me ha robado la cafetera, mire usted
- Se la va a meter por la vena
- Chiquilladas, todo chiquilladas
- Usted tranquila, que sólo le dará para dos pinchazos
- Qué? Cómo?
- El Jaco, el potro, el caballo...
- ¿Pero qué quiere, montarse una cuadra o qué?
- ¡¡La droga, señora, la droga!! ¡¡que su hijo se droga cojones!! ¡¡¡QUE ESPAÑA SE DROGA!!!

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Pues claro que se droga, y mucho. Para muestra los siguientes datos:

Porcentajes de consumo de sustancias psicoactivas entre la población española de 15 a 64 años (2007):

Fuentes: OMS, FAD, PNSD, INE

Ya lo habéis visto, a pesar de la crisis que azota a su país, los españolitos siguen siendo fieles a sus vicios (El dinero no llega para el pan, pero la harina que no falte). A este paso, cuando la República invada España dentro de cinco o diez años, es posible que no encontremos resistencia, a lo sumo un puñado de yonkies a los que podremos disuadir fácilmente lanzándoles sacos de cocaína desde nuestros tanques.

Típico español negando la evidencia:

Típico español bajo los efectos de las drogas:

La Triste vida de Borja, el Emo - Capítulo 4: Borja conoce a Ratzinguer

Como extra de esta semana os dejo a Luis Piedrahita hablando del Papel:

GUSANOS COMECEREBROS

Existe en América del Sur una tribu india en la que, como en otras muchas tribus, sus integrantes van completamente desnudos. En cambio tienen una particularidad, y es que llevan la cabeza cubierta con una especia de casco hecho con corteza de árbol.
Los hombres, las mujeres y los niños se cubren la cabeza con ese casco desde que nacen hasta que mueren, sin quitárselo en ningún momento. Duermen con el casco, hacen el amor con el casco y comen con el casco. Y el motivo es que en la zona existe un insecto cuya picadura, en caso de producirse en la cabeza, puede tener consecuencias gravísimas.
El insecto tiene un aguijón tal largo que es capaz de perforar la piel del cráneo. En el lugar de la picadura, y bajo al piel, se desarrolla una gusano que taladra el hueso del cráneo. Dicho gusano no manifiesta ningún interés por la piel o por la carne, busca sólo el cerebro. Se trata de un gusano que sólo puede vivir en la materia gris del cerebro humano. Y ya que sólo puede vivir en el cerebro, se le ha llamado el gusano racionalista.
Una vez en el cerebro se multiplica con extraordinaria rapidez. Aparecen entonces centenares y miles de gusanos racionalistas que van royendo el cerebro por todas partes, por compartimentos. La persona afectada pierde primeramente la alegría. Luego, la tristeza. Y nunca más vuelve a estar alegre o triste. El gusano racionalista devora enseguida otro fragmento de su cerebro y pierde todos sus ideales. A su vez, comienza a perder su voluntad. Todo lo que pueda ocurrirle le deja indiferente. No tiene ni frío ni hambre, ni calor ni sed.
La muerte parece no llegar nunca. Puede vivir durante mucho tiempo entre sus semejantes, pero vive como un objeto insensible. No tiene ninguna preferencia, y si se le ordena que se eche al fuego, se tira al fuego.

El gusano racionalista en una foto de estudio

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Para hacer frente a esta terrible situación, la República del Papel, siempre velando por el bien de la humanidad, propone una solución que frenará inmediatamente el avance de la plaga de gusanos. La solución no es otra que sustituir a todos los indios de la tribu sudamericana por miembros de otra tribu del sur, pero no de América, sino de Europa... la tribu de los

CANIS

Ejemplares tipo del macho y hembra Canis

¿Y por qué los Canis?

1 - Porque los Canis no tienen ideales
2 - Porque los Canis no tienen voluntad
3 - Porque a los Canis les da igual todo
4 - Porque los Canis no tienen sensibilidad
5 - Porque los Canis se tiran al fuego si les dices que se tiren

Porque ellos, en definitiva, carecen de materia gris

Estamos seguros que a los pocos meses de la implantación de estos especímenes, el gusano racionalista, al no encontrar con qué alimentarse, acabará desapareciendo. Desde aquí queremos hacer un llamamiento a la ONU para que estudie esta propuesta, y comience cuanto antes la cacería el reclutamiento de especímenes Canis.

ANEXO. FRASES PARA PERSUADIR A UN CANI Y LLEVÁRSELO A AMÉRICA

vEnTe Pa AmErIKa PrImO, kE aYi SeScUsHa ReGeTóN!!!

vEnTe Pa AmErIKa PrImO, y No AsEmO uNo PoRRo!!!

mIrA kE sHaNdAl Má wApo PrImO, mE lO cRoMpÉ eN AmÉrIKa!!!

sOs InDioS dAmÉrI Ka TiEn’ OrO, áMoNoH pAllÁ pRiMo!!!

ÁMoNoH a AmÉrIKa PrImO, Ké La JeNNy TaMbIé Se ViEnE!!!

* La historia de la tribu india y del gusano racionalista es una burda patraña ideada por un tal C.V Gheorghiu, la cual ha sido descaradamente copiada y utilizada para hacer escarnio de los Canis. El movimiento Cani es también una patraña, pero ellos no lo saben. El gusano Toxocara Canis no es ninguna patraña, existe y ya ha habitado algún que otro cerebro humano. A pesar de su nombre, podemos asegurar que no guarda ninguna relación con los citados Canis. Para cualquier otra duda consulte con su Médico, Farmacéutico o Entomatólogo.

La Triste vida de Borja, el Emo - Capítulo 3: Borja y el botellón

De bonus track os dejo la versión Blavenciana del Chiki Chiki: El Xè què Xè què

Más videos de AntenaParanoica aquí

EUROVISIÓN 2008: EL RETORNO

Por segundo año consecutivo, la República del papel va a participar en el Festival de Eurovisión. En esta ocasión la cita será en Belgrado, Serbia, el próximo 24 de mayo. De nuevo hemos tenido que hacer algunos trapicheos para poder participar (recordamos que no tenemos tv pública), pero los esfuerzos han valido la pena y la República estará representada en el mayor evento musical de la vieja Europa. Nuestro principal objetivo será mejorar la posición obtenida por nuestro anterior representante, Jesús Cáceres, que con la canción "Acariciando un sueño" obtuvo un más que meritorio 19º puesto en Helsinki.

Para esta edición hemos recibido multitud de propuestas de artistas consagrados que estaban locos por representar a nuestra gran nación: Manolo Kabezabolo, Las Supremas de Móstoles, King África, Puturrú de fuá... etc. Sin embargo nuestros expertos musicales nos han aconsejado rechazarlas todas, pues la lógica decía que los resultados podrían ser nefastos. Así pues, continuamos con la tónica de enviar freakers amateurs sin un mínimo de pudor (Si, en esto vamos una edición adelantados a los españoles). De esta forma, nuestro representante en Belgrado será Manuel Amaro, mundialmente conocido como Chiko 10, quien interpretará la canción "Ritual de amor", una composición volcada en el Tecno-pop con la que esperamos comernos Europa con patatas.

Se trata de una canción impecable, sublime, una másterpis de la música contemporánea, con melodías deliciosas y una letra que ahonda en lo más profundo del alma. Ritual de amor habla del amor, pero no de un amor casto e íntimo, sino de un amor loco, un Foll amor como aquél que pregonaban los trovadores del siglo XIII. También habla de la danza como cortejo, como una escenificación de las pulsiones macho-hembra. Por último habla de la droga, pero no como una adicción, sino como un mero mecanismo de alienación del individuo del medio hastiador que lo rodea. En definitiva, una composición que hará reflexionar a Europa y que perdurará en los corazones de todos sus habitantes.

NOTA: Como las normas del festival no permiten una duración mayor de tres minutos y la canción llega hasta los cuatro, hemos pensado que, en lugar de recortarla, la aceleraremos un 25% de forma que pueda ser interpretada en los susodichos 3 minutos. (Recemos para que los alquitranados y nicotinizados pulmones de Chiko 10 puedan expulsar aire a la velocidad requerida).

Videoclip oficial:

PAPEL CHIKI (Chiki Chiki version)

Aprovechando el tirón mediático del Chiki Chiki de Chikiliquatre, he estado preparando una versión para la República del Papel, así de cara al verano cuando todas las orquestas toquen esta canción nosotros la podemos interpretar a nuestra manera. El Yoni, a quien de tanto no hacer nada le ha salido tripa cervecera, nos explica los pasos en la ilustración del final del post. Esta es la canción:

¡Berrea, Berrea!

Ser papeliense mola mogollón,
tienes un ministerio y ligas un montón.
Hazte papeliense bella morenita,
que a los papelienses nos gusta tu tanguita.

Lo baila Capquecaus, también Minjagarrofes,
lo baila Paranys collint carxofes.
Lo baila Fullo, lo baila Pirulero,
lo baila The Metallian con las bragas por sombrero

El buen papeliense lo baila así:

Uno: el Anticristo
Dos: la Monarquía
Tres: Idas de olla
Cuatro: A la presó

The Papelienses hate the Reaggettón,
hate the Vaticano & family Borbón.

Give the Painkiller to your punkie sister,
with the Painkiller she's gonna like a blister.

Dance it with el Papa, dance it with Aznar,
dance it with Juan Carlos & Rita Barberá.

Dance it with el Yoni, dance with Ckimey Mus,
dance with Borja el Emo en la puerta un Puti Clus'.

El buen papeliense baila así:

Uno: el Anticristo
Dos: la Monarquía
Tres: Idas de olla
Cuatro: Excomunión

Baila el papel chiki, baila el papel chiki,
lo bailan los yonkis y también los jipis.
Lo bailan en la UJI, lo bailan en la guerra,
lo bailan las monjas y también La Perra.

Lo canta el del bigote, desde la Vall d'Alba,
y Fabra le dice "nos vamos de cañas".
Y en el principado de Sealand,
pusimos una bomba y todos a saltar.

¡saltar, saltar, saltar!

El buen papeliense lo baila así:

Uno: el Anticristo
Dos: la Monarquía
Tres: Idas de olla
Cuatro: A la presó

Berrea Berrea

Lo baila Capquecaus, también Minjagarrofes,
lo baila Paranys collint carxofes.
Lo baila Fullo, lo baila Pirulero,
lo baila The Metallian con las bragas por sombrero.

El buen papeliense lo baila así:

Uno: el Anticristo
Dos: la Monarquía
Tres: Idas de olla
Cuatro: A la presó

Uno: el Anticristo
Dos: la Monarquía
Tres: Idas de olla
Cuatro: Excomunión

¡¡¡Berrea Berrea!!!

ROUCO VARELA AL DESNUDO

Después de Ratzinger Z, Rouco Varela, Arzobispo de Madrid y presidente de la Conferencia Episcopal, ocupa la segunda posición de nuestra particular lista negra dentro del apartado "Iglesia católica" (Aunque dentro de poco puede acabar ocupando la primera). Es por ello que determinadas noticias nos hacen saltar de alegría, llenándonos de gozo y gran placer.

Antes que nada mirar esto:

Interviú, 5 de mayo de 2008, número 1671

No, no nos hemos vendido a las tetas y a los culos; poner esta portada es necesario. ¿y por qué es necesario? Pues porque la protagonista es ni más ni menos que la sobrina de nuestro despreciado Rouco Varela, Magdalena Rouco, la cual, harta de los desprecios de su tío y con un cierto aire de venganza, ha decidido posar en paños menores para la famosa revista y conceder una escueta entrevista en la que evidencia el doble rasero de este ruin personaje.

En dicha entrevista la joven lanza varios dardos envenenados al capo de la iglesia española:


"Mi familia ha sido siempre muy religiosa, pero gracias a mi tío he descubierto la hipocresía de la Iglesia, que predica una cosa y hace la contraria"

"Mi tío no se cansa de repetir que la familia es sagrada, que hay que respetarla y luchar por ella, pero luego él desprecia y abandona a la suya.

"Mi padre nos hizo ver a mis hermanos y a mí que mi tío era un ser superior, una especie de santo. Sin embargo no acudió a su funeral, ni envió flores, ni dio el pésame a mi madre. Me dijo que no podía ir al entierro porque tenía una cita con el Santo Padre y me aconsejó que me encomendase a Dios. Luego supe por un allegado que mi tío no tenía ninguna cita con el papa"

"Mi marido y yo tenemos problemas económicos. Le llamé para pedirle ayuda y me colgó el teléfono"

"Me tuve que casar con 16 años, porque la sobrina de Rouco Varela no podía irse a vivir con su novio sin casarse".

Ahí, ahí, con dos ovarios!!!! A partir de hoy mismo, Magdalena ocupa un lugar privilegiado en el cuadro de honor de la R.P. Si lees esto, que sepas que hay un ministerio esperándote.


Para finalizar, otra noticia de alcance relacionada con el tío Rouco:

"El Arzobispado de Madrid ha invertido 80.000 euros en empresas como el Laboratorio Pfizer, multinacional fabricante de la Viagra y diferentes tipos de anticonceptivos". (20 minutos.es)

["Rechazamos el condón porque es un método que no garantiza el sexo seguro". Juan Antonio Martínez Camino, Secretario General de la Conferencia Episcopal.]

Sin comentarios

Rouco pensando seriamente en cómo reinstaurar la Inquisición para ajusticiar a todos los herejes. La primera, su sobrina

Combustible hecho con basura

Así es, aunque parezca una utopía, la basura será el combustible del futuro, por lo menos los residuos orgánicos. Se acabaron las guerras por el petroleo, los enormes vertederos ilegales, la subida de precios de los alimentos causada por los biocarburantes y un largo etcétera. Esto no es más que un proyecto, pero esperemos que llegue a buen fin.

El proceso consiste en producir etanol convirtiendo la celulosa de los residuos orgánicos en glucosa. Así pues, para obtener un litro de bioetanol son necesarios entre 10 y 12 kilogramos de basura doméstica. Este etanol, se debe mezclar con la gasolina para que funcione en los coches convencionales, en una proporción de etanol inferior al 10%. En cambio, a los vehículos con un carburador adaptado se les puede echar el 85% de etanol.

Seguro que muchos de vosotros ya estais pensando en alguien que os cae mal para transformarlo en etanol y hacer funcionar vuestro vehículo. Como en la República del Papel nos importa vuestra opinión, os dejo con la siguiente encuesta (Podéis elegir más de una opción):

A quienes de estos personajes te gustaria convertir en etanol?
	George Bush
	Isabel Pantoja
	Carla Bruni
	Silvio Berlusconi
	Eduardo Zaplana
	Isabel II
	Juan Carlos I
	Josef Ratzinger
	Infanta Elena
	Infanta Cristina
	Principe Felipe
	Vladimir Puttin
	Hu Jintao
	Fullo
	The Metallian
	Anton Pirulero
	Paco Camps
	Rita Barbera
	Angel Acebes
	Mariano Rajoy
	Mohamed VI
	Shimon Peres
	Kim Jong Il
	Carlos Fabra
	Michael Jackson
	Britney Spears
	Lindsay Lohan
	Evaristo (La Polla)
	Miguel Bose
	El Arrebato
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PARECIDOS IRRAZONABLES

Después de tantos y tantos posts riéndonos de todo lo que se menea, ya va siendo hora de reírnos de nostros mismos. La ocasión nos la brinda la página web www.myheritage.com, a través de la cual hemos podido conocer las almas gemelas de algunos de nuestros ministros. El procedimiento es sencillo: se coge una foto, se recorta la cara, y se sube. A los pocos segundos el programilla ya te ha localizado los 10 rostros "famosos" que más se asemejan al de la foto. Así que después de analizar tres fotos de nuestros ministros, servidor incluido, estos son los resultados:

Todos los parecidos de nuestro Ministro de Trabajo son actores excepto Moby, que es músico. Además, Deep y DiCaprio son (o eran) unos iconos sexuales, por lo que Antón se convierte automáticamente en un icono sexual. Aprovéchalo hijo, aprovéchalo.

Casi todas las almas gemelas del Ministro de Industria y Metal (o sea yo) se dedican también a la interpretación. Además, los dos asiáticos (en su casa los conocerán), a parte de actuar también ejercen en el mundo de la música. Lo mismo sucede con Pete Doherty, quien compagina la música con sus actuaciones eventuales como payaso y/o bufón. Christy Turlington es una Top model de la quinta de la Schiffer. Mención aparte merece Adriana Karembeu, antaño conocida como Adriana Skleranikova, modelo, chica Wonderbra y un prodigio de la genética. Si resulta que me parezco a uno de mis iconos sexuales, apaga y vámonos.

Los parecidos del Ministro de Drogadicción ejercen actividades más variopintas. Josh Groban y Ricky Martin son músicos. Jan Dong-gun y Alfonso Herrera son músicos y actores. Sarah Silverman y Oded Fehr se dedican a la interpretación, y Sidney Crosby y Magic Johnson son deportistas. Bueno, este último lo era. Para que Fullo no se enfade, diré que Ricky Martin también es un icono sexual, y que además es famoso por protagonizar escándalos con niñas, perros y botes de mermelada.

Pues esto es todo. Si alguno de los aludidos no está contento con los resultados, puede ir a la página y subir otra foto. Los resultados cambiarán a buen seguro, con lo que podréis comprobar además la poca fiabilidad del invento. Eso si, para echarse unas risas no tiene precio.

La Triste vida de Borja, el Emo - Capítulo 2: Borja conoce a Ozzy