LA REPÚBLICA CULTURAL DEL PAPEL

Un lugar donde nada tiene precio y todo tiene valor; donde no hay Bourbones, ni Papas, ni corrupción. "Todo para el papel, pero sin el papel!!"

viernes, febrero 27, 2009

Croquetas Monumentales

Las Fiestas de la Magdalena de Castellón están al caer. Durante las mismas, los sectores gayateros suelen hacer paellas monumentales, fideguás monumentales e incluso tortillas monumentales para todos aquellos que acuden y no les importa hacer algo de cola.

En el sector 666 (Painkiller) somos más chulos que nadie y hemos decidido innovar haciendo croquetas monumentales. Podréis probarlas gratuitamente si acudís a nuestro sector gayatero durante las horas de la madrugada.

Para la fabricación de estas croquetas utilizaremos un procedimiento realmente novedoso que incluye la utilización de materias primas "naturales" 100%: Consiste en coger un balón de plástico y hacerlo rodar por el suelo de las calles donde hay más fiesta y trajín. Al balón se le va pegando toda la sustancia pegajosa del suelo y se va haciendo cada vez más grande tal como va rodando. La calle Mealla y la calle Caballeros son dos lugares ideales para  hacer crecer la croqueta. En la siguiente imagen podéis apreciar el resultado de las primeras pruebas:

¡¡Estáis todos invitados!!

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domingo, febrero 22, 2009

QUE LES CORTEN LOS HUEVOS

El amor puede matarte, ya lo decía en mi último post. Y aunque el fundamento amoroso/pasional es sólo la punta de iceberg, lo cierto es que esta frase vuelve a cobrar, por desgracia, un sentido menos metafórico y más literal. Recientes acontecimientos son un claro ejemplo, pero no hay que olvidar que son decenas las muertes de mujeres que se producen al año, que son millares y millares las denuncias, y que el número de casos que nunca saldrán a la luz son incontables.

La violencia machista cotiza al alza y los mecanismos del "estado de derecho" resultan insuficientes para poner freno a la plaga de violadores, asesinos, maltratadores y demás basura que acecha por doquier. La Ley Penal se endurece y las penas privativas de libertad aumentan su duración; sin embargo, el efecto coactivo no se produce. Mientras tanto, muchas voces ya claman por la cadena perpetua, mientras una minoría más radical propugna la pena de muerte. Dos grandes mentiras que no funcionan: En muchos países en los que están implantadas, los índices de criminalidad siguen siendo altos. 

¿Qué hacer pues? ¿Cómo detener la lacra y al mismo tiempo imponer castigos proporcionales y suficientemente coactivos?. Vayamos al fondo de la cuestión: ¿Qué es lo que hace que un violador viole? ¿Qué es lo que hace que un maltratador maltrate? ¿Qué es lo que hace que un asesino asesine?.... Independientemente de los factores patológicos y sociales, que innegablemente existen, tengo bastante claro que la raíz del problema es esta.

Y por tanto, su solución no puede ser otra: 



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jueves, febrero 19, 2009

Gayata de la República del Papel

Se acercan las fiestas de la Magdalena de Castellón y las comisiones gayateras ultiman sus preparativos para presentar los monumentos. Este año nuestra ONG Painkiller Tour, ha decidido colaborar con las fiestas presentando su propia gayata. Esperamos que el Ayuntamiento nos dé permiso para exhibirla ante toda la ciudad durante la procesión de las gayatas. A su vez esperamos poder estacionarla en la plaza de las Aulas durante las verbenas. ¡¡¡El juicio del metal ha llegado!!!

Espero también de todo corazón que los cansinos de "Castelló Sense Soroll" dejen de porculizar como ya nos tienen acostumbrados y se aguanten por una semanita. La Magdalena es para disfrutarla.

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sábado, febrero 14, 2009

CUPIDO, NOS HAS JODIDO

Hoy, 14 de febrero, se cumplen 3 años desde  la gloriosa fundación de la República del Papel (14-2-2006). Hoy tenía que ser un día de celebraciones, pero no está el horno para bollos. Hoy también es el día de los enamorados, y los papelienses tenemos un gran problema con el amor.... No, no es que suframos mal de amores ni nada parecido, la cosa es más grave.... Dejad que os ponga en situación:

Hará cosa de un mes, se presentó ante la Secretaría de inmigración del Ministerio del Interior un personaje cuya fama mundial se extiende a milenios atrás. Tiene alas, pelo rubio rizado y dispara flechas de amor a las personas... si, habéis acertado, estoy hablando de Cupido, el dios del amor. Sus intenciones eran claras: En un perfecto castellano, el ángel alado manifestó su deseo de quedarse a vivir en la República por tiempo indefinido. Al pedirle motivos, alegó que estaba cansado de dar amor y no recibir, y que le habían dicho que aquí en la República le daríamos todo el amor que necesitaba, pues a nuestra capital, Papel City, la habían nombrado capital mundial del amor en 2007...

Del vicio, Cupido, del vicio, capital mundial del vicio -corrigió el funcionario entre risas-

No importa, casi que mejor -contestó Cupido-

Ante la importancia de la persona que solicitaba residencia, nos vimos obligados a convocar una sesión extraordinaria del Consejo de Ministros para tratar el tema. Tras 5 horas de deliberaciones, decidimos otorgársela de forma incondicional. Grave error. 

Los primeros días, la cosa fue más o menos bien. El hombrecillo iba medio camuflado para no llamar mucho la atención, se iba volando a hacer sus trabajos y regresaba a medianoche. Sin embargo, era cuestión de tiempo que la cosa empezara a desbarrar.... Cupido sabía donde estaba y sabía lo que quería, así que no tardamos mucho tiempo en oír al "angelito" decir cosas como esta: 

A partir de ahí la cosa comenzó a degenerar a pasos agigantados: Bebía y bebía, y volvía a beber, el día se convertía en noche y la noche en día; al final no había ni noche ni día, todo era un frenesí continuo. Al principio -hemos de reconocerlo- nos hacía cierta gracia verle hablando con las estatuas o bañándose desnudo en alguna fuente. Luego, empezamos a acojonarnos...

Resulta que Cupido, a pesar de haber iniciado un camino de autodestrucción, no quería ni había olvidado sus obligaciones como dios del amor. Cada día se levantaba resacoso y se ponía a hacer su trabajo como buenamente podía. Así es, como buenamente podía, porque sus poderes estaban bastantes mermados: De todas las flechas que lanzaba, unas pocas hacían diana, muchísimas no, y el resto resultaban MORTALES. 

Cuando quisimos reaccionar ya era demasiado tarde. Cupido se había convertido en un auténtico peligro para todos los ciudadanos Papelienses. Intentamos desterrarlo, pero fue imposible; el tipo estaba convencido de que hacía lo correcto y se negaba a irse. El alcohol había bloqueado sus sentidos y lo había introducido en un mundo paralelo por el que deambulaba sin orden ni concierto...

Y entonces, cuando ya estábamos pensando en tomar medidas drásticas, cuando estábamos a punto de declarar el Estado de sitio.... entonces Cupido desapareció. Desapareció sin dejar rastro, dejándonos 6 muertos y una población al borde de la paranoia.... ¿había muerto de cirrosis? imposible, pues era inmortal. ¿Se había desintegrado? imposible, pues tenía el don de la inmaterialidad.... Era obvio que Cupido, en su estado ebrio, había perdido el rumbo y andaba perdido en algún punto del globo terráqueo...

Ha pasado una semana desde entonces. Cupido no ha regresado. Con toda probabilidad sigue con los malos hábitos que adquirió aquí, y por lo tanto, continúa siendo un asesino potencial... Nuestro desasosiego es terrible, sabemos que hemos creado un monstruo y sabemos la amenaza que supone para la humanidad. Nos sentimos culpables, y por tanto, qué menos que advertir del peligro:

Lo que acabáis de ver es un cartel de aviso que hemos elaborado. Se han hecho un millón de copias que serán enviadas a todos los países de la tierra con el objetivo de poner en alerta a la población mundial. Pedimos encarecidamente que se mantenga la calma y que no cunda el pánico, pues confiamos en que más pronto o más tarde daremos con el ángel rebelde y reconduciremos la situación. Hasta entonces todos con los ojos bien abiertos porque Cupido puede aparecer en cualquier momento.

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viernes, febrero 13, 2009

Jevisama saca nuevo álbum

La histórica banda de rock duro de la Comunidad Valenciana vuelve a la palestra con su nuevo trabajo "Duros como la loza".Según su guitarrista Ferdinand Reed, este álbum es el más maduro de la banda hasta la fecha porque combina la crisis del sector con las regulaciones de plantilla. Sin duda lo recomendamos.

Jevisama are:

Ferdinand Reed - Guitar & backing vocals
Charles Fabrizzio - drums
Francis Fields - Bass & backing vocals
Rita Barber Ann - Voice

DUROS COMO LA LOZA:

1 - Duros como la loza
2 - La canción del parado
3 - Corazón de arcilla y barniz
4 - Serigrafía hacia tu amor
5 - Regulacion de personal
6 - Crisis escarlata
7 - Especulando en tu Chalé
8 - No tengo trabajo para tí
9 - Barniz blanco, dinero Negro
10 - Suiza, bello paraiso
11 - Playing with the people (version)


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sábado, febrero 07, 2009

SINIESTRO TOTAL - MENEA EL BULLARENGUE

Hoy os traigo uno de los videoclips más desenfadados y locos que se han grabado en lengua castellana. Los protagonistas son los grandísimos Siniestro total, grupo de rock que marcó una época en el país vecino. La canción en cuestión es Menea el bullarengue, de su tercer disco Menos mal que nos queda Portugal (1984).

El videoclip se grabó en el mítico bar Kwai de Madrid para el programa de culto La Bola de Cristal, y en él aparecen los Siniestro, Constante, el dueño del bar, su mujer, y varios extras, todos ellos hasta arriba de whiskies dobles (no obstante el bar era conocido por sus "pechugas", cubatas de whisky DYC de proporciones descomunales). La canción no es que sea una maravilla, de hecho es bastante repetitiva, aunque funciona. Las imágenes si que son jodidamente grandes. Echarle un vistazo y ya me decís:



Como ya os habréis dado cuenta, en la letra se hace mención a algunas canciones, piezas y estilos musicales. Aquí la tenéis, y para los más curiosos dejo sus correspondientes referencias:


Baile de San Vito
Vals de Viena

Menea, menea, menea el bullarengue

Adagio de Albinoni
Jota aragonesa

Menea, menea, menea el bullarengue

Himno de Riego
Pájaro chogüí

Menea, menea, menea el bullarengue

Alehop!


Por si alguien no lo tenía claro, "bullarengue" es esto

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jueves, febrero 05, 2009

Shino Mori, periodista a los 105 años

El estereotipo de reportera es el de una mujer jóven con buena imagen que aguanta un micrófono y dice cosas. No obstante, en Japon existe una televisión llamada Amakusa TV, también conocida como la "cadena de las abuelas", que da la oportunidad a mujeres que superan los 70 años.

De entre estas "colegialas" destaca Shino Mori (ver imágen), quien tiene ya cumplidos los 105 años de edad y sigue dando guerra. Su tarea como reportera es básicamente la de mujer del tiempo, es decir, la de preveer los chubascos y avisar cuando hay que abrigarse o despelotarse. Audiencia seguro que no le falta, porque solo con su descendencia ya debe pegar un buen subidón en el share, pues tiene 10 nietos, 19 bisnietos y cuatro tataranietos que seguro que la ven siempre.

Los científicos japoneses investigan sus genes para saber cual es el secreto de la longevidad de Shino Mori, pero el Centro de Investigaciones Papelienses sobre Orina y Tecnologías Esternocleidomastoideas (C.I.P.O.T.E.) ha sido más rápido: En los genes de la vieja hemos hallado los cromosomas de la inmortalidad, un mapa genético muy poco frecuente cuyo origen lo encontramos en Villalba (Lugo), donde hace miles de años nació un individuo de similares características....

Seguiremos informando.

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domingo, febrero 01, 2009

FRASES MÍTICAS DEL HEAVY METAL (Y ROCK)

No es noticia que el Heavy Metal sea un género denostado, odiado y ridiculizado por la sociedad. No es noticia que a menudo se relacione a sus seguidores con la delincuencia, las drogas y los pactos con el diablo. Pero lo que poca gente sabe es que muchos de sus protagonistas son en realidad grandes genios de la dialéctica, verdaderos malabaristas de la palabra que han dejado para la posteridad frases tan grandes que harían arrodillarse a Einstein, Groucho Marx, Platón o al mismísimo Chiquito de la Calzada. He aquí algunas de ellas:
  • Nosotros comemos cadenas y cagamos Metal (Timo Tolkki, Stratovarius)
  • El Punk es Heavy Metal mal tocado. (Steve Harris, Iron Maiden)
  • La primera vez que toqué sobrio fue porque se me olvidó beber (James Hetfield, Metallica)
  • Deja de tocar la guitarra un día y lo notarás tú. Deja de tocarla dos días y lo notará tu maestro. Deja de tocarla tres y empezará a notarlo el público (Jimmy Page, Led Zeppelin)
  • En las ciudades donde tocábamos la gente nos recibía con los brazos abiertos... y algunas mujeres con las piernas abiertas (Sebastian Bach, Skid Row)
  • Vestimos como mujeres, hablamos como hombres y tocamos como hijos de puta. (Dee Snider, Twisted Sister)
  • Hubo una etapa en mi vida que me estaba metiendo una tercera parte de la economía colombiana por mi nariz. (Steve Tyler, Aerosmith)
  • Yo he dicho no a las Drogas, pero ellas no me escuchan. (Marilyn Manson)
  • El Rock seguirá estando en lo mas alto mientras la gente siga bebiendo y follando. (David Coverdale, Whitesnake)
  • Me metí en el Heavy Metal para que me chuparan la polla. Ahora sigue siendo importante, pero también hay otras cosas. (Blackie Lawless, W.A.S.P.)
  • Sexo drogas y Rock & Roll deben ir en su justa medida; si te pasas con el sexo toda tu vida girará alrededor de él y no habrá nada más; si te pasas con las drogas no podras hacer sexo ni Roxk & Roll, y si te pasas con el Rock & Roll acabarás haciendo cosas tan jodidamente anales como Dream Theater. (Dregen, Backyard Babies)
  • ¿Yo Dios? No, solo soy su mano derecha. (Gene Simmons, Kiss)
  • Si buscas flamenco podrás encontrarlo en muchos paises latinoamericanos, pero si buscas el "auténtico flamenco" sólo lo encontrarás en España. Con el Heavy Metal sucede lo mismo: si buscas Heavy Metal podrás encontrarlo en muchas bandas, pero el "Heavy Metal auténtico" sólo lo econtrarás en Manowar (Joey DeMaio, Manowar)

Si buscas flamenco en España es posible que te encuentres a Bertín Osborne y que te acabes haciendo una foto con él

  • Si me encerraran en una habitación con los Metallica ..... únicamente yo saldría con vida. (Axl Rose, Guns n' Roses).
  • A veces escribo letras y después comienzo a armar melodías en mi cabeza; mientras tanto pienso: joder, esto es mejor que Led Zeppelin. Después llego a mi casa, pongo un disco y me doy cuenta... mierda, era Led Zeppelin (Axl Rose)
  • Tu nunca tendrás mi sonido porque no tienes mis cuerdas (Dave Mustaine, Megadeth)
  • Es cierto que cambio mucho de músicos, todos terminan odiándome. Tienen limitaciones, no pueden seguirme. (Ritchie Blackmore, Rainbow)
  • Ser el número uno es lo mismo que ser el número dieciséis, sólo que hay más gente besándote el culo. (Kurt Cobain, Nirvana)
  • ¿Por qué somos estrellas de Rock? Porque somos idiotas (Alice Cooper)
  • Carmine dejó la banda por problemas médicos..... me ponia enfermo. (Ozzy Osbourne)
  • Entrevistador: ¿Tienes algún problema con el alcohol?
    - Ozzy Osbourne: Si, no encuentro ningún bar
  • Tuve que vacunarme contra la rabia porque le mordí la cabeza a un murciélago; pero está bien, porque el murciélago tuvo que vacunarse contra mí (Ozzy Osbourne)


    Especial Lemmy Kilmister de Mötorhead:

  • Yo vengo del Rock & Roll, esta gente con monos de trabajo y caretas vienen del circo (En referencia a Slipknot)
  • El verano de 1973 fue fantástico. No me acuerdo de nada, pero nunca lo olvidaré.
  • No soy rockero todo el día: paro para dormir.
  • Periodista: Lemmy.... ¿eres dios?
    - No que va, una vez vi a Dios cuando estaba colgado de ácido y era mucho más alto
  • En ese tiempo estábamos todos colgados en ácido. Acabábamos discutiendo con los árboles, pero lo peor es que a menudo ganaban ellos la discusión.


Esta frase la he dejado para el final porque es realmente graciosa:


Mago de Oz es una institución como AC/DC, Iron Maiden y los Judas
(Txus di Fellatio, de Mago de Oz, probablemente colgado de ácido)


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Para los que no hayáis reído con la frase y os haya dado por llorar (también puede ser) un chiste para recuperarse:

Entra un heavy en el aeropuerto de Barajas y cuando pasa por el detector de metales, empieza a pitar piii piii piii piii piii

Segurata: Por favor, saque todo el metal que lleve dentro!
Heavy:Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaggggggggggghhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!

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