LOS JUDAS Y LA PUBLICIDAD

Corre el año 1986 y los Judas Priest (Grupo cumbre del Heavy Metal) editan uno de sus discos más revolucionarios: "Turbo". Con un sonido mucho más hardrockero que sus obras anteriores, los Judas pretenden con esta ganarse definitivamente al público americano. Los directivos de Sony lo tienen claro: Una buena campaña publicitaria en televisión ayudará sin duda a aumentar las ventas. Para este fin, nada mejor que coger a los mismísimos Judas, y con su vocalista Rob Haldford al frente, montar un par de anuncios-gags bastante resultones. Véanlos:

"Judas Priest Turbo, feel for alive!" Curiosos, ¿verdad?. No son la quintaesencia del ingenio publicitario pero cumplen su función.

Ahora cambiamos de tornas. Justo veinte años después, en 2006, los Judas ponen a la venta su nuevo disco "Angel of retribution", el primero tras la vuelta de Rob Halford al grupo. En esta ocasión se trata de promocionar el disco en España, y de nuevo con un anuncio en televisión. Sin embargo, en España no tienen a los Judas, y por lo visto tampoco mucha imaginación: Cogen a un tipo llamado Bolo, que parece haber salido directamente del frenopático, y lo ponen delante de una cámara... El resultado, un esperpento de anuncio a medio camino entre la hilaridad y el ridículo. Véanlo:

"Acojona tronco, acojona". Si que acojona, si. Este engendro se emitió solo durante un corto período de tiempo en televisiones de ámbito local y en horario de madrugada -entre anuncios porno y de contactos- lo que hace suponer que no lo vio ni Dios, y a los que lo vieron se la traía floja. Por si fuera poco, la genial idea partió del mismísimo director internacional de Sony, quien buscaba "alguien de cierta edad", para hacer el anuncio pues "los Judas no eran unos chavales precisamente". Muy triste.

Y ya para rematar la faena, les dejo con el Making off del anuncio en palabras del propio Bolo:

... entonces yo voy allí y nada, fue todo muy espontáneo. Yo me ponía "Eh tío, si te gustan los Judas y tal" (dicho en un tono muy normal) y él me decía "no, no, más agresivo". Entonces yo me ponía de espaldas y me cabreaba y decía "ME CAGO EN DIOS Y LA VIRGEN PUTA ME CAGO EN JESUCRISTO". Me daba la vuelta y decía "Si te gustan los Judas", "No, no, más agresivo", me volvía a dar la vuelta "ME CAGO EN LA SANTÍSIMA TRINIDAD", y volvía a probar "más agresivo"... Y así. Lo de "Me cago en la puta", por ejemplo, que gustó mucho, lo grabé y quedó muy redondo...

Redondísimo, sin duda.

Divertido juego (mejor que el de wally)

En la siguiente foto aparece entre la multitud un humanista. Quien lo encuentre que lo diga en un comment. Habrá importantes premios para los ganadores.

-Pista 1 - Sale en la orla.

-Pista 2 - Irá al Viña Rock

10.000 VISITAS, 10.000 BELLAS CAUSAS: ADHIÉRETE

BENEDICTO DICTA SENTENCIA

Recorte del New York Times del 20-4-07

Como han podido comprobar, el comunicado enemigo que recibimos ayer estaba en lo cierto: El artista anteriormente conocido como Joseph Ratzinger, Benedicto XVI, nos ha excomulgado. La noticia, filtrada a todos los medios de comunicación internacionales, ha llegado a nuestras manos vía recorte de prensa del New York Times.

Esta excomulgación colectiva era un hecho que los papelienses esperábamos tarde o temprano, viendo las cada vez más precarias relaciones entre nuestra República y los representantes de Dios en la tierra. Han sido nuestros ataques contra los curas y nazarenos? Ha sido nuestra propuesta de quemar vírgenes y santos? Ha sido la ostentación del sexo y la violencia? Quizás a Benedicto no le gusta la foto que le hemos puesto en la cabecera? Yo creo que de todo un poco. De lo que no tenía ni idea es de que el anticristo también estaba entre nosotros. Y yo que siempre pensé que el anticristo era Acebes... De lo que se entera uno.

Comunicado enemigo

NO A LAS DROGAS: MENSAJE DE VUESTRO MINISTERIO

EL TIO FRAISCO I EL CANVI CLIMÀTIC

WISLAWA SZYMBORSKA IRONIZA SOBRE LA POSTGUERRA

FIN Y PRINCIPIO

Después de cada guerra
alguien tiene que limpiar.
No se van a ordenar solas las cosas,
digo yo.

Alguien debe echar los escombros
a la cuneta
para que puedan pasar
los carros llenos de cadáveres.

Alguien debe meterse
entre el barro, las cenizas,
los muelles de los sofás,
las astillas de cristal
y los trapos sangrientos.

Alguien tiene que arrastrar una viga
para apuntalar un muro,
alguien poner un vidrio en la ventana
y la puerta en sus goznes.

Eso de fotogénico tiene poco
y requiere años.
Todas las cámaras se han ido ya
a otra guerra.

A reconstruir puentes
y estaciones de nuevo.
Las mangas quedarán hechas jirones
de tanto arremangarse.

Alguien con la escoba en las manos
recordará todavía cómo fue.
Alguien escuchará
asintiendo con la cabeza en su sitio.
Pero a su alrededor
empezará a haber algunos
a quienes les aburra.

Todavía habrá quien a veces
encuentre entre hierbajos
argumentos mordidos por la herrumbre,
y los lleve al montón de la basura.

Aquellos que sabían
de qué iba aquí la cosa
tendrán que dejar su lugar
a los que saben poco.
Y menos que poco.
E incluso prácticamente nada.

En la hierba que cubra
causas y consecuencias
seguro que habrá alguien tumbado,
con una espiga entre los dientes,
mirando las nubes.

Wislawa Szymborska

MISS REPÚBLICA DEL PAPEL 2007

Nuestros amigos Pepepaquianos y nuestro amigo Fullo, desde sus respectivos blogs, nos deleitan periódicamente con imágenes de bellas señoritas con cara de ángel y cuerpos esculturales (Véase filósofas pepepaquianas y chica fullo), con el ánimo de despertar en nosotros los mas lujuriosos y lascivos instintos. La República del papel, defensora a ultranza de los malos pensamientos y del tercer pecado capital, apoya esta iniciativa. Sin embargo, a los papelienses también nos gusta nadar contracorriente….. es por ello que queremos nombrar, y de hecho nombramos, como Miss República del Papel 2007, a:

FILOMENA RUISEÑOR DE LAS CUMBRES

Sabemos que esta mujer nunca será chica Play boy, ni la protagonista de un película de Woody Allen, pero con este nombramiento queremos reivindicar la fealdad como parte intrínseca de la naturaleza humana, así como mostrar nuestro rechazo a los estereotipos, modas, ideales y demás mandangas. Queda dicho.

PD: Y para que nuestra nueva miss se sienta como una verdadera reina (decimos reina en sentido figurado, pues todos saben nuestra animadversión hacia esta especie en peligro de extinción), vamos a hacerle entrega de una bonita corona que robamos hace un tiempo de entre las joyas de la corona inglesa:

Isabel II sigue buscándola desesperadamente

CONSEJOS AL PAÍS VECINO

En nuestro siniestro e invasor país España se hallan inmersos en plena vorágine de fiestas populares: la Navidad (en la que se celebra el cumpleaños de Dios) los Carnavales, el Entierro de la Sardina, la Magdalena, Fallas, Semana Santa (celebración de la muerte de Dios)... pronto las Hogueras de San Juán, los Sanfermines...
Este año se dio la circunstancia de la coincidencia de fechas entre Fallas y Magdalenas, pero curiosamente el año que viene coincidirán las Fallas y la Semana Santa. ¿NUESTRA PROPUESTA? Pues bien:

La República Cultural del Papel, siempre partidaria del mestizaje, la hibridación y el amor libre (siempre que tengamos asegurados una porción, naturalmente) propone, para el marzo de 2008, QUEMAR LAS IMÁGENES DE LOS SANTOS, ASÍ COMO CRUCIFICAR A LOS FALLEROS, con el fin de que reine la armonía entre ambas celebraciones. Como consecuencia de tal mestizaje, además, podrían resultar dos nuevas especies desconocidas hasta ahora: el nazareno divertido y el fallero abstemio y no gritón.

Como documento visionario a este respecto, adjuntamos el famoso gazapo de Misión Imposible que muchos recordaréis. En fin, en archiconocidas palabras de Jules Verne, "Todo lo que una persona puede imaginar, otras podrán hacerlo realidad". Vean, vean:

BONITA NOTICIA: ¿QUÉ CLASE DE BANQUETES SE PAGAN CON SU PASTA, SEÑORES CONTRIBUYENTES?

Parece sacado de unas viñetas de Ortega y Pacheco o de Martínez el Facha, pero coño, es tristemente cierto...

Extraído del Diario El País (05/04/2007):

Cargos de Castellón bajo el retrato de Franco

Responsables de varias entidades asistieron en 2003 a una cena presidida por la efigie del dictador

Aunque la motivación de la cena no fue otra que una reunión de un grupo de socios de una entidad gastronómica, la velada se desarrolló con un cuadro de Franco presidiendo la mesa. El 20 de noviembre de 2003, según indica la fecha de las imágenes a las que ha tenido acceso este periódico, un grupo de castellonenses se reunió en el local de una conocida colla de la capital de La Plana, alrededor de una mesa presidida por un cuadro del general Franco. El 20-N es precisamente el día en que se conmemora su fallecimiento.
Entre los asistentes a aquella cena, y como puede comprobarse en las fotografías, se encontraban el actual director ejecutivo de la sociedad pública Castelló Cultural, Vicente Farnós (en primer plano de la imagen reproducida arriba); el gerente de la fundación Aproa (dependiente de la Autoridad Portuaria de Castellón), Manuel Ramos; el jefe de prensa de la Autoridad Portuaria, Jesús Postigo; el delegado en Castellón de la Sociedad de Garantía Recíproca (SGR) y cuñado de Carlos Fabra, presidente de la Diputación, Jorge Fernández (quinto por la izquierda), así como el actual gerente de la Ciudad de la Justicia de Castellón, Juan Manzano. Entre los comensales había también destacados directivos de compañías y bancos, empresarios, notarios, abogados e incluso algún miembro de las fuerzas de seguridad del Estado. En el transcurso de la reunión nadie solicitó que se descolgara el cuadro con la efigie del dictador.

BIZARROCK- HOY: JIM CROCE, BUEN BIGOTE Y MEJOR PERSONA

De los comienzos de los años 70, muchos recordarán unos cuantos cantantes melódicos de raíces folk que, con una guitarra acústica y un gangoso y tranquilote tono de voz interpretaban canciones agradables y blandas como mierda de pavo. A la caterva papeliense, tan amante de la música y de la absenta (aunque esto último no viene a cuento, claro), quizá le suenen nombres como Cat Stevens (“Father and son”), Joni Mitchell o James Taylor (“Caroline on my mind”). De ellos son en parte imitadores algunos personajes tan brasas como Ismael Serrano o el primo cantautor de Ronaldinho: Pedro Guerra.

Pero en el cañí país que rodea nuestra República es menos conocido el nombre de Jim Croce (apellido de triste recuerdo para muchos humanistas, y esto tampoco viene a cuento), bigotudo personaje que murió (1973) en un accidente aéreo junto a uno de sus colaboradores, con sólo 30 años. Fíjate tú, y Fraga que anda tan ancho y elegante (esto último es sencillamente una coña) por ahí con sus tres siglos a cuestas. Pero bueno...

El tío Croce es autor de canciones como “Bad, bad Leroy Brown”, “Time in a bottle” (dedicada a su hijo entonces recién nacido y ahora también músico) o esta que os presento, “Operator”, una de esos temas nostálgicos sobre conversaciones sentimentales que ya raramente se hacen. ¿Que por qué? Porque ahora el teléfono no necesita de la lejanía para ser usado, y llamamos por teléfono hasta para preguntarle a la parienta si lo prefiere encima o debajo. Curioso, ¿verdad?

En fin, que canciones desesperadas (y a menudo protagonizadas por cornudos ¡y traicionados por sus mejores amigos!) como “Sylvia’s Mother” de Dr. Hook, o “Telephone Line” de la Electric Light Orchestra ya son poco viables: lo que mola ahora es llevar rastas, imitar a Peret y llamarse Melendi, aunque empiece a parecerme a un viejuno hablando. Mal vamos. Os pongo el vídeo y traduzco a mi rollo la letra de la canción, pa que veáis que tengo demasiado tiempo libre. ¡Coño, qué tarde se me ha hecho! A mandar:

OPERADOR

Operador, ¿podría por favor ayudarme a realizar esta llamada?

Ya ves, el número aparece viejo y descolorido en el libro de registro (?)

Ella vive en Los Ángeles

Con Ray, mi mejor ex-amigo

Un tipo al cual ella decía conocer bien, y odiar a veces.

¿No es así como dicen que funciona la cosa?

Pero vamos a olvidarnos de eso

Y deme el número si es que lo encuentra

Y podré llamar para decirles que estoy bien y demostrar

Que superé el golpe

He aprendido a sobrellevarlo

Sólo espero que mis palabras me convenzan a mí mismo

De que no fue real

Aunque no sea eso lo que se siente.

Operador, podría por favor ayudarme a realizar esta llamada?

Porque no puedo leer el número que acaba de darme

Hay algo en mi ojo

Ya sabes, pasa siempre

Pienso en el amor que creí que me salvaría

Operador, vamos a olvidar lo de esta llamada

Realmente no hay nadie allí con quien quiera hablar

Gracias por su tiempo

Ha sido usted más que amable

Puede quedarse con los 10 centavos

ALAIN BOSQUET: ENCUENTROS Y DESENCUENTROS

Diálogo Amoroso

Dije: «¿Su nombre?»
Y ella:
«Como más le guste.»
Dije: «¿Elegimos Carole?»
Y ella:
«Por el momento, acepto.»
Dije: «¿Está usted sola?»
Y ella:
«No, estoy con usted.»
Dije: «¿ Y si hacemos el amor?»
Y ella:
«Su deseo tiene todos los derechos.»
Dije: «¿Qué clase de hombres le gustan?»
Y ella:
«Croupiers, industriales, profesores de natación.»
Dije: «¿Sus preferencias?»
Y ella:
«Los hombres tristes, pero no demasiado.»
Dije: «¿Vamos a comer?»
Y ella:
«Las ostras son un buen preludio.»
Dije: «¿Lee usted libros?»
y ella:
«Sartre, Camus y Thomas Mann.»


Dije: «Tiene usted unos pechos muy bonitos.»
Y ella:
«Sí, a mí también me gustan.»
Dije: «Es usted prácticamente divina.»
Y ella:
«Tiene usted razón.»
Dije: «¿Qué le gusta que le regalen?»
Y ella:
«A lo mejor esto es gratis.»
Hicimos el amor
El lunes, el martes, el domingo
Y el lunes siguiente.
Discutimos sobre Flaubert,
Luego sobre Tolstói.
Dije:
«Tiene usted unas rodillas inolvidables.»
Y ella:
«¿Sólo las rodillas?»
Nos cansamos el uno del otro
El mismo día, a la misma hora,
Lo cual es infrecuente y virtuoso.

Alain Bosquet

Olimpiadas de animales vagos

En la República del Papel estamos buscando un animal representativo de nuestra nación. Para ello hemos organizado una OLIMPIADA DE ANIMALES VAGOS en la que, de entre los siguientes candidatos, nuestros lectores y conciudadanos serán los encargados de elegir ganador:

- El gato. Nuestro primer candidato duerme normalmente entre 13 y 14 horas diarias, pudiendo llegar sus siestas a las 20 horas. Salen sobretodo de noche como la mayoria de nuestros ministros, y con la edad duermen más y más. Ved este vídeo en que se aprecia la actividad de unos gatos en un periodo de tiempo de 15 horas.
- El Perezoso. Su nombre ya lo indica, este desgarbado animal es uno de los más vagos del mundo. Mover una extremidad le supone medio minuto y recorrer un metro le cuesta 4 minutos. Bastante miope, de olfato limitado a lo que come y de oido mediocre. Puede girar la cabeza casi 360º para no moverse del sitio. Defeca solo cuando llueve y vive abrazado a los árboles comiendo brotes y hojas. Cuando se han de defender o les interesa, pueden moverse un poco más rápido.
- El Caracol. Se mueve a través de sus mocos para deslizarse mejor mediante las contracciones de su pie. Desde octubre a finales de abril hiberna, pero en su periodo de actividad solo sale de su caparazón cuando llueve o de noche con el rocio. El acto sexual del caracol dura 4 horas y la mayoria de especies son hemafroditas. Recorre de 4 a 10 metros por hora.La marmota. Otro clásico. Su larga hibernación dura todo el periodo frio, y durante el reducen el metabolismo notablemente para ahorrar el máximo de energias. Esta hibernación puede durar unos 6 meses, por ello la frase hecha de "dormir como una marmota". Cuando acaba la hibernación comienza su periodo de reproducción, así que hay que salir del agujero bien descansadas. Durante su periodo de actividad se pasan durmiendo las horas centrales del dia, y por la mañana se pasan un rato considerable aseándose, descansando y desperezándose antes de ir a por comida. Aparte de los agujeros donde duermen, tienen otros que usan como letrinas. Hay más animales que hibernan, como los osos, algunos reptiles..., pero la marmota es e más representativo.
La tortuga. Más que vago, es un animal tranquilo. Debido a su bajo metabolismo y la falta de depredadores, puede vivir más de 100 años. Algunas especies también hibernan, aunque por ser animales de sangra fria corren el riesgo de congelarse. Como los caracoles, llevan la concha a cuestas para no tener que correr frente al peligro. Si les das la vuelta, se pueden morir por un colapso, así que tranquilidad para ellas. Su vida sexual es una de las más largas del reino animal, corriendo durante el acto el peligro de volcar. El ritual de apareamiento se basa en golpes y mordiscos a las patas, todo sutileza, y las hembras estan cachondas 2 veces al año, allá por los equinoccios.
El Camaleón. El más lento de los reptiles camina mientras su cuerpo se balancea agarrado a las ramas con sus manos prensiles, únicas en los reptiles. Su piel cambia de color para evitar depredadores y sorprender a sus presas. Sus ojos giran independientemente controlando los peligros y buscando insectos que comer, mientras él camina a su ritmo casi invisible. La única cosa veloz en él es su viscosa lengua, que usa para cazar lanzándola a gran velocidad sobre su presa, permaneciendo quieto.
El Sapo. En la calle 7, será el último animal en concurso pese a que hay otros muchos que merecen participar. Animal rechoncho que realiza una larga hibernación en agujeros o grietas para salir los meses de calor. Claro ejemplo de que dormir engorda, busca charcas para aparearse. Los machos deben lidiar con hembras de mayor tamaño que ellos en el apareamiento, por lo que tienen unos brazos más robustos...imagino por qué. La piel es tóxica para protegerse de los depredadores. Su forma de caza es similar a la del camaleón, pero la tienen más corta. La lengua, digo. Animal torpe y rechoncho relacionado con la obesidad y la fealdad dentro de los cánones humanos. Muchos de ellos mueren al cruzar las carreteras. Sale de noche y si le das un cigarro en la boca, se hincha. Pero no lo hagais, que cada vez hay menos el tabaco mata.

Olimpiada de animales vagos
	gato
	perezoso
	caracol
	marmota
	tortuga
	camaleón
	sapo
gracias por su voto

Para finalizar el post, una recomendación, los Happy Tree Friends:


100% humor inteligente. Aquí más vídeos de Mondo Media