Bizarradas animadas de ayer y hoy presenta: Bobobo

Bobobo es una de las series de animación más bizarramente absurdas que han llegado desde Japón, por no decir la más absurda, pues nada puede alcanzar un nivel de absurdo mayor al de esta serie. Se compone de 76 capítulos pero finalmente ha sido censurada por quejas de las asociaciones de padres y otras piaras, por lo que la continuación solo está en cómics japoneses. Se dice que van a volver a reponerla pero ya veremos, pues la serie por lo visto fue acusada de violenta y de contener chistes escatológicos. Lo que es evidente es que la serie es una rallada monumental... por eso me gusta y por eso aparece en este blog.

El argumento de los capítulos de bobobo guarda cierto paralelismo con el de los Caballeros del Zodiaco, es decir, van apareciendo unos malos tras otros, cada vez más fuertes y se van lanzando ataques. Si bien Seiya tenía la técnica de los Meteoros de Pegaso, Bobobó invoca el "Poder del cabello nasal"... y sus resultados son siempre inesperados y absurdos. Para saber mejor de que va la serie, pinchen aqui.

Diriamos que bobobo es el protagonista de la serie, un personaje con el pelo rubio a lo afro que parece incluir muchos tripis en su dieta diaria. Pero bobobo no va solo y sus acompañantes no tienen desperdicio. Por una parte esta Don Patch, una especie de bola naranja con sexualidad dudosa, afan de protagonismo y poca utilidad. Luego está Beauty, una tia con el pelo rosa que se supone que es la única que no va fumada. El segundo más cuerdo de la serie es Pedo-Komaru, un chaval que se tira pedos para su técnica. Otro mítico es Teknosuke, un pedazo de gelatina con patas que siempre acaba cobrando y que hace el ataque tembleque. Va con ellos tambíén un tal Softon, que es un tipet con una cagada por cabeza y que habla como Jose María Aznar. También aparecen otros como Dengakuman, un muñeco de trapo raro y falso, la Chica Torpedo y Destapeman, entre otros.

En Youtube están creo que todos los capítulos, he aquí un ejemplo:

IGLESIA CATÓLICA VS DRAGON BALL

Como ya viene siendo costumbre cada dos o tres semanas, este servidor cruzó la frontera papeliense para incursionar en territorio español y hacer valer ese dicho de que la iglesia que ilumina es la que arde. Así es, cargado con mis barriles de gasolina y mi caja de cerillas, me dirigí con nocturnidad y alevosía a la provincia X, y al pueblo X, para devolver a la iglesia X a sus orígenes más primitivos (Polvo eres y en polvo te convertirás, Génesis 3:19).

Ates de proceder a la quema, tengo por costumbre darme un paseo por el interior para ver qué puedo "pillar": Los cálices, copones, incensarios, patenas y demás objetos litúrgicos, si hay suerte y son de oro o plata se venden muy bien en el mercado negro; los vestidos de cura o monaguillo son unos disfraces de carnaval muy cotizados; y ya no digamos la madera de los confesionarios o bancos.... si es de buena calidad te sirve para hacer de todo, desde una hoguera incombustible para San Juan, hasta una caseta para el perro (¿de dónde os pensáis que viene la madera para cortar que utiliza mi amigo Arguiñano en su programa?).

El caso es que esta vez encontré algo realmente curioso. Escudriñando en un polvoriento cajón de la sacristía, tropecé con un montón de panfletos de esos que reparten los beatos a las puertas de los colegios. Pensé que serían la típica jilipollez de siempre, pero era todavía peor...

¿Recordáis la mítica serie Dragon Ball?. Pues los panfletos en cuestión no eran más que un penoso y a la vez cómico intento de demostrar que la serie era poco menos que la creación de un grupo de siervos de satanás..... ¡qué sorpresa la mía! ¡qué documentos tan valiosos!.. aquello era lo más grande que me había encontrado en una iglesia desde el día aquel en que me vi al cura y al monaguillo jugando al guiñote en el Púlpito.... Tras leerlo con detenimiento y reírme durante un buen rato me surgió un dilema: ¿estaba el estamento eclesiástico lleno de humoristas de primera fila? ¿estaba lleno de fanáticos con mierda en el cerebro? o ¿estaba lleno de gente adicta a las drogas duras?.

Juzgad vosotros mismos, porque aquí tenéis uno de los panfletos:

Los que conozcáis la serie un poco os habréis dado cuenta que no dan ni una con los nombres, y que las traducciones son totalmente arbitrarias. En fin, que nunca acabaremos de ver cosas nuevas de la secta del Bienadicto....

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Bajaron del cielo cuatro SAYAYINOS, plantándose cada uno en un ángulo de la tierra, reteniendo a los cuatro vientos de la tierra para que ninguno soplase sobre ella, ni sobre el mar ni sobre los árboles. Junto a ellos estaba KAKAROTO, que llenándose de energía arrojó un HAME HAME HA sobre la tierra: hubo truenos, relámpagos, estampidos y un terremoto que desplomó todas las ciudades.

Después de esto bajó del cielo ORSATÁN portando la llave del pozo del abismo. Abrió el pozo del abismo y del pozo salió humo, y con el humo del pozo se oscurecieron el sol y el aire. Del pozo emergieron 4 caballos negros con sus cuatro jinetes. Uno de los jinetes se llamaba TEN SHINHAN. Sus tres ojos llameaban, ceñían su cabeza mil diademas y llevaba grabado una cifra cuyo significado sólo él conocía: 666, "LA BESTIA EN VENIDA".

Y entonces los siete sellos se abrieron de golpe, y de cada uno de ellos siete bolas Mágicas salieron, cegando con su resplandor a los habitantes de la tierra. De las bolas, un gran dragón verde apareció. Tenía siete cabezas y dos cuernos, y su nombre retumbó en el cielo: SHAILON. Su cola barrió la tercera parte de las estrellas del cielo y las arrojó a la tierra....

Apocalpsis 69:9

Jeroglíficos cinematográficos

Para quien acierte los 3 jeroglíficos hay un premio de 2 noches de hotel con el hijo de Bienadicto:

1


2


3

El hijo secreto de Bienadicto XVII

Como lo oyen, el papa Ratzinger tiene un hijo varón, o al menos eso nos ha desvelado el Servicio de Investigación Papeliense, a falta de confirmarlo con las pertinentes pruebas de ADN. Las pistas llevaron al S.I.P. hasta Zaragoza y allí se encontraron con este fornido varón... sus ojos lo delatan.


Dice llamarse José Iscariote Martínez y segun nos cuenta fue recogido en un convento de aquella ciudad, pero la realidad es que también fue engendrado en el mismo convento. Allí pasó su juventud hasta que tuvo la edad suficiente para irse. José era un chico revelde y lo primero que hizo tras su marcha del convento fue irse a un Club de Alterne para deafogarse... y no fue la última vez que lo hizo. Tras tanto tiempo reprimiéndose de los placeres de la vida, José salió con ganas de comerse al mundo y el vicio se convirtió en su principal compañero.

José siempre ha abusado de todo: las drogas, la comida, el alcohol, el tabaco, ... todo el dinero que gana como cobaya de laboratorio se lo gasta en darle placer al cuerpo. Chupa sapos, se coloca con la picadura del escorpión, mastica avisperos, fuma adelfas, viola erizos y le encantan los chupitos de amoniaco con whisky del país.

El Santo Padre (nunca mejor dicho... por lo de padre, claro) ha negado toda relación con "semejante criatura del diablo" y ha declarado que todo son cosas de los promotores de la campaña "Dios no existe", que quieren difamarlo. Jose afirma no conocer a Su Santidad y niega cualquier parentesco con "esa persona tan rara que me decís". Las investigaciones siguen...

TURKISH STAR WARS

Rodada en Turquía en 1982 (aunque si me dicen que la rodaron en Irak en 1956 también me lo creo), Turkish Star Wars (También conocida como The man who saves the world o Dünyayi kurtaran adam) es posiblemente el mayor engendro cinematográfico que se ha rodado jamás, y a su vez, una de las mejores comedias (involuntarias) de la historia del cine. Sus escasos 90 minutos de metraje darían para estar hablando durante meses, pero voy a intentar hacerlo más breve.....

El argumento es tan absurdo y raro que no sabría ni por dónde empezar. Eso si, no tiene casi nada que ver con el Star Wars original (bueno, si, pero eso ya lo veréis más adelante). Más o menos es este: Dos guerreros turcos, Murat y Alí (con un parecido increíble a Georgie Dann y El Puma) estrellan sus naves en un extraño planeta (¿la tierra?). El planeta en cuestión es el último reducto de una civilización intergaláctica amenazada y sometida a la voluntad de un malvado mago y su ejército de monstruos (El planeta resiste gracias a un escudo creado con los CEREBROS de los humanos, pero ha retrocedido hasta una civilización primitiva a consecuencia de una guerra nuclear provocada por los CRISTIANOS). Solidarizados con la causa, y enamorados de una chica nativa (la única que sale en toda la película), deciden emprenderla con el mago en cuestión y con todos sus secuaces. Pim pam pum, ostias por aquí ostias por allá, el malo y sus compinches son destruidos y todo acaba felizmente. Bueno, felizmente no, porque Alí la palma ¿pero a quién le importa?.

Los dos figuras y la chica guapa de la peli

No, realmente la historia es indiferente. Lo que de verdad hace que abras los ojos como platos y que te rías hasta la extenuación son los detalles que vienen a continuación:

- Efectos especiales de los años 30.

- Fotografía altamente dañina para la vista (a veces la pantalla se vuelve roja, a veces verde).

- Decorados de cartón piedra que parece que se vayan a caer de un momento a otro.

- Efectos de sonido nefastos que entrecortan la música cada dos por tres.

- Banda sonora "extraida" de películas como Indiana Jones, Star Wars, El planeta de los simios, Flash Gordon... (John Williams sobretodo, porque la musiquilla de Indiana Jones suena cada 5 minutos).

- Actores de corral de comedias, poniendo unos caretos para enmarcar.

- Diálogos enfermizos y una voz en off que más que voz en off parece una psicofonía.

- Vestuario digno del carnaval de mi pueblo.

- Peleas a medio camino entre Bruce Lee y los Power Rangers, coreografiadas por el primo lejano y perturbado de John Who (El personaje de Murat se pasa la mitad de la pelicula dando saltos).

- Imágenes cortaypegadas de Star Wars puestas aleatoriamente y sin criterio (La Estrella de la Muerte llega a explotar 7 u 8 veces). También de películas de romanos, y de otras que ni se sabe. Eso sí, pasadas por un filtro amarillo para que no se note.

Pero lo mejor de todo son los esperpénticos enemigos: Esqueletos, robots, momias con las uñas largas (cuyas cabezas explotan al arrancarlas y arrojarlas), gorilas, monstruos de color rosa, monstruos de color negro (que al arrancarles la cabeza siguen gritando), presuntos monstruos que en realidad son un tipo con una careta de chino y otro con una careta de negro tribal.... delirante, esperpéntico.

He aquí algunos de los terribles villanos con los que se enfrentan los héroes turcos

En definitiva, una obra digna de ver (a ser posible acompañado de gente medio bolinga y sin prejuicios). Las risas están aseguradas, pero tu salud mental correrá peligro.

Aquí tenéis la famosa escena del entrenamiento, donde nuestros héroes se destrozan las manos contra la dura roca desértica una y otra vez para alcanzar la perfección combativa:

Esta es la espectacular y bizarrísima escena final de la película. Dura sus 10 minutos, pero vale la pena verla porque es caviar puro. No se ha rodado ni se rodará algo semejante en 1000 años.

Si os habéis quedado con ganas de más, aquí tenéis la película entera online. Eso si, los subtítulos están en inglés.

Y para que ya flipéis del todo, os diré que esta pelicula tuvo también su merchandising:

Serie de animación:

Videojuego para la Nintendo:

Colección de muñecos:

Curiosidades en la prensa de 1896

Tras el exitoso post sobre la prensa de 1895, ahora le toca el turno a la de 1896. Hasta llegar al 2009 todavía me quedan unos cuantos posts (es broma...). Sin más dilación os dejo con algunas cosas curiosas que me he ido encontrando y que a dia de hoy creo que tienen su gracia.

En primer lugar os dejo con un gran descubrimiento de la época: el "partinium", un metal que vale para todo y que por ello a dia de hoy se usa para todo... habiendo reemplazado al acero, el hierro y el cobre (ironía)


A continuación os presento a otro remedio mágico sin parangón en la actualidad: las Píldoras Vitales del Doctor Reverter. No pueden faltar en ninguna casa porque sirven para todo:


Turno ahora para el Vino Salvia de nuez de Kola y peptona, que viene a ser como el actual vino Casón Histórico:


A continuación las cápsulas eupépticas de Morrhuol, es decir, de aceite de hígado de bacalao:


Para la caries también hay grandes remedios que arrancan la caries al minuto... nada de dentistas que te cuestan un ojo de la cara:


El jarabe de naranjas amargas polibromurado tampoco tiene mala pinta:


Está claro que los médicos de ahora no tienen ni idea, para muestra un botón. Tan mala que dicen que es la sal y en cambio que buena era antes... buena para el estómago y para quitar la tos.


La sal era buena, pero también el azúcar lo era... de hecho, mezclado con éter sulfúrico sirve para atajar el hipo:


Pese a la buena medicina de la época, la gente no estaba mucho más cuerda que en la actualidad:


Bueno, si se busca siempre se encuentra gente culta:


En la actualidad también aparecen cosas curiosas, si no me creen vean esta foto:

El cachorro blanco es un gato y ha sido parido por esa "perra" que aparece an la imagen... y los perritos son sus hermanos. Es lo que tiene el sexo libre... no me lo invento

Para que os entretengais un poco os dejo con este divertido juego recomendado por el Predicador del Metal:

http://www.sockandawe.com/