Ligar por internet

Pues si, internet se ha convertido en una nueva herramienta para ligar. Por ello, me he infiltrado en una conocida página de contactos con el fin de hacer un estudio científico sobre los métodos de ligue por internet que tiene la juventud del país vecino. Aquí os dejo unos cuantos ejemplos de los más variopintos, aunque no creáis que he rebuscado mucho.

He de decir que todas estas fotos son de acceso público, por lo tanto no violo ningún derecho a la intimidad, pero si alguien se siente ofendido por verse aquí que nos lo diga en un comment y la foto será retirada (o no). En algunas fotos he añadido una franja negra en los ojos, en otras se me ha olvidado... ejem.

Ojo a la postura que ha de adoptar para que se le vea el famoso tatuaje del antebrazo...

Aquí tenemos a "El Menda" de Villareal, todo un joven nacional, un Visentemanuel clásico

"Si alguien me kiere conocer, que me vea y me diga algo"... este tío no se para qué pone la foto por internet, la verdad

Este no creo que espere ligar mucho con esas palabras y esa foto... le falla algo básico: El método


Ojo con la pinta de este tío; como dirían en mi pueblo, a este no me lo veo con una azada. Ha querido mezclar la cresta de los Punkis con el pelo largo de los Metaleros y el Flequillo de los Góticos y Emos... el resultado está a la vista


Esta mujer también es rara pero por lo menos tiene un estilo, y he de decir que la foto está chula... y ella también

Este tío lo he escogido en representación de los raperos, para que luego digan que aquí no metemos caña a todo el mundo.

El típico que se pone el pirsin en la lengua y la ha de sacar en todas las fotos para lucirlo. Internet es su último recurso, pues no creo que se aclare a hablar mucho con esos hierrajos ahí clavados.

Típica foto de espejo de WC, con el detalle del pezoncito. Al menos este no nos asquea con sus músculos prefabricados a base de gym y ciclos

Aquí tenemos a la típica "Jeny" haciéndose la interesante bajo unas gafas oscuras que ocultan la casi totalidad de su cara

"¿Dónde esta mi moreno de ojos claros?" Sigue buscando en tus sueños...

Este chico nos demuestra su gran dominio de la técnica del Collage

Otra Jenny con gustos exquisitos: Flamenco, Tunning y lectura... ah, no eso último no lo pone.

Los Emos también buscan novia en la red. No me lo veo haciendo BMX con un ojo tapado

No he pillado ni una palabra, pero parece que dice que es monja... por la pinta no lo parece.

Los daltónicos también hacen acto de presencia en las páginas de ligoteo

Contad las faltas de ortografía que hay en 4 líneas. Yo en la primera ya me he descontado

El típico sobrado de gimnasio: "tengo todo lo que todas queréis". Menos cerebro, claro

Esta también va vastante sobrada ("Chuchita" es el eufemismo de "perra")

No podía faltar el Cani de turno con sus cadenas y su móvil de última generación

Otro que no se quita la gorra ni para dormir. "loko" y "fiestero" son dos palabras mágicas que hacen que las "ninias wapas" se enamoren al instante

Espero que lo de "de vez en cuando" no sea dia sí día no... Sería una pena, porque todavía se le entiende más o menos lo que escribe

Esta es una "Jeny" tan auténtica que hasta se llama así. Y por supuesto está "loka" y le va la fiesta ¿quién lo dudaba?

No pongo ninguna foto más que ya me estoy repitiendo. Ahora que cada uno saque sus propias conclusiones, yo ya he sacado las mías....

Para los más pesimistas, un video que demuestra el estado precario de nuestra sociedad:

UN POCO DE PUBLICIDAD.... LAMENTABLE

Seguimos con el tema de la publicidad iniciado por Antón, pero en una dimensión diferente....

Las siguientes capturas corresponden a una animación en flash inserta en yahoo con motivos publicitarios. Es lo de siempre, no hace falta que explique de qué va la cosa porque la mayoría ya lo sabréis. En esta ocasión el "juego" no va de lanzar penaltis, hacer flexiones o golpear a alguien, sino en dar de comer a un niño pasado de kilos hasta hacerlo vomitar, para más inri, encima de la tipa que tiene enfrente. Si, como oís. Ahí va:

1) NIÑO GORDO PREPARADO PARA ZAMPAR

2) NIÑO GORDO COMIENZA A ENGULLIR Y A HINCHARSE CUAL GLOBO




3) NIÑO GORDO ACABA HECHANDO LA POTA ENCIMA DE SU AMIGA

Ja ja je je ji ji jo jo ju ju. Me parto. No, no me parto. No me hace ni puta gracia. Y tampoco creo que les haga mucha a todos los niños "gordos" que se topen con esto. Es que la gente con obesidad no tiene bastantes problemas como para encima tener que aguantar estas mofas? "Me encanta la tarta", reza en su camisa. Y a quién no, imbéciles?. Aunque no se aprecia, dos moscas revolotean a su alrededor.... ¿Qué nos queréis decir, que encima no se lava, que es un cerdo? ¡¡venga ya!!. No basta con hacer la burla, es que encima se ha de dar una imagen repulsiva... Por cierto, no se si os habréis quedado con el detalle, pero la chica a la que le cae el vómito es de raza negra. ¿casualidad? Obviamente no. Probablemente los que han ideado esto sean muy blancos, muy guapos, muy altos y muy delgados, y claro, eso les da derecho a mofarse cuanto les de la gana de los que no lo son tanto. ¡Verguenza ajena me dan! un buen par de ostias no les irían mal, no...
Después todo el mundo se lleva las manos a la cabeza cuando oyen por la tele que los casos de anorexia han aumentado un 20%... ¿y a quién le extraña? a mi no, desde luego.

Un poco de publicidad...

Como por estas fechas no entra ni Cristo por los blogs, os dejo un poco de publicidad para ver si sacamos el dinerillo suficiente que nos permita sufragar el asedio de nuestras tropas a Sealand...





Este video que os dejo a continuación puede herir vuestra sensibilidad, pero es interesante desde el punto de vista psiquiátrico... muy útil para investigar la gilipollez humana y los ataques de histeria. La "mujer" esta atropellaciclistas es una mezcla entre Krilin y la niña del exorcista:

SON TUS PERJÚMENES, MUJER

Como es de buen nacido ser agradecido, quiero dedicar este post a Tremolina. No, no se trata de la joya del cine casposo hispano, sino de la bloguera Tremolina, cuyo post sobre el "Top-less" me inspiró para hacer el presente. Además, ha tenido la cortesía de dedicarnos una entrada enterita en su blog, algo por lo cual le estaremos eternamente agradecidos y que la coloca automáticamente en la lista de gente que recibirá un jamón Pata Negra por Navidad. Dicho esto, y sin más preámbulos, vamos a lo que toca.

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Después de un post sobre penes (gracias Fullo, te queremos) era cuestión de tiempo que hiciéramos uno sobre pechos...

El pecho femenino ha tenido a lo largo de la historia diversas concepciones:

En la antigüedad era el significado de la inmortalidad a través de la lactancia

En tiempos del Imperio Romano, las mujeres de la Galia imploraban piedad a los soldados romanos descubriendo sus pechos.

En la Edad Media la iglesia lo sacraliza por un lado (véanse las vírgenes lactantes) y por otro lo condena como una invención diabólica para el "desenfreno sexual".

En la Revolución Francesa, la República es representada por una mujer que descubre uno de sus pechos, "democráticamente", a todos los ciudadanos.

En la Primera Guerra Mundial, también una mujer francesa se yergue desafiante ante un cañón alemán con sus pechos desnudos y erguidos.

En la Segunda Guerra Mundial, en los regimientos aliados pululaban fotos con las stars más exhuberantes de aquellos tiempos para "levantar" la moral de los soldados.

A partir de los años 60 las mujeres se "libran" de los corpiños, mostrando sus senos sin falsas vergüenzas.

Hacia los 70 aparece la industria pornográfica, que exulta más que exalta el seno femenino.

A partir de los años 90 se estandarizan los implantes mamarios, y los pechos femeninos adoptan una nueva dimensión entre la realidad y la ilusión.

Historia aparte, los cierto es que desde siempre, el gran debate ha versado sobre su tamaño. ¿Mejor pechos grandes o mejor pequeños? Aunque hay para todos los gustos, hoy en día se tiene la creencia de que son más atractivos los pechos generosos. ¿Por qué? la respuesta la tienen los "dictadores" de la moda, que desde siempre han impuesto qué es lo que tiene que gustar. Ahora tocan pechos grandes, ahora pequeños, ahora otra vez grandes... y así hasta el infinito. Pero ellos, al igual que nosotros, nos olvidamos una y otra vez de una verdad universal: Que la estética no pasa por los tamaños, sino por la armonía, por la forma.

¡¡MENTIRA!!

Es en este punto donde comienzan a plantearse nuevas cuestiones: ¿cuántas formas de pecho existen? ¿son todas armónicas? ¿que entendemos por un pecho armónico? ¿es necesario que un pecho sea armónico para ser atractivo?

Hay quienes creen haber encontrado el pecho perfecto. Pero esta teoría, a pesar de que se basa en la forma y no en el tamaño, a pesar de tener un sustrato científico, no deja de ser totalmente subjetiva. La perfección no existe, y en todo caso es algo relativo. Hay quienes adoran las formas cuadrangulares del arte abstracto y hay para quienes las redondeces de la pintura clásica no tienen parangón. En los pechos sucede lo mismo.

Ahora mirad esta divertida imagen en la que se comparan los pechos con objetos cotidianos según la forma que presentan.

Después de haberla visto quiero hacer un pequeño estudio sociológico con vosotros. Quiero que me digáis cuáles son, según vuestro criterio o gusto, las formas más atractivas. No hay límite de respuestas, así que no hace falta que hiléis muy fino. Eso si, intentar no dejaros llevar por las tendencias y votad con cabeza.

	Pasas
	Manzanas
	Cerezas
	Limones
	Albaricoques
	Peras
	Papayas
	Saltos de esqui
	Bolsillos de camisa
	Botellas de agua
	Volcanes
	Bolsas de te
	Melones
	Lotos
	Boles de sopa
	Mangos
	Bolas de bowling

La Triste vida de Borja, el Emo - Capítulo 7: Borja conoce a Txus

PÓSERS

Póser es un término referido a aquellas personas que usan la estética o comportamiento de ciertos movimientos, grupos o tribus urbanas, olvidando parte de lo que es la filosofía e ideologías propias del movimiento, normalmente tan sólo con el fin de llenar un vacío existencial, seguir una moda, adoptar una posición de tipo contracultural o, simplemente, intentar aparentar algo.

A continuación, cuatro ejemplos significativos de pósers de diferentes tribus urbanas:

PÓSER PUNK

Xiao Xiao se levantó un día de la cama decidido a convertirse en miembro de alguna tribu. Tiró la moneda al aire y salió Punk. Le dijeron que para ser un buen Punkie tenía que dejarse una cresta inmensa, de esas que te obligan a agacharte para pasar por las puertas... y lo hizo. Le dijeron que tenía que vestirse con harapos, aunque tuviese dinero suficiente para llevar trajes de Louis Vuitton... y lo hizo. Le dijeron que tenía que cagarse continuamente en el sistema y en la puta sociedad soziedad... y lo hizo. Le dijeron que tenía que escuchar la discografía entera de La Polla.... y fracasó. Ahora Xiao Xiao se ha convertido en un Póser, en un punkie de palo, y los punkies con solera le lanzan sus perros rabiosos cada vez que lo ven.

PÓSER SKINHEAD

Paco estaba cansado de que los skinetos de su barrio le pegaran una paliza cada vez que lo veían por la calle. Pensó que si se ponía una camiseta con la cruz gamada, ya no le volverían a pegar una paliza. Y acertó. Ahora ya no le pegan una paliza, sino dos, una por lo de siempre y otra por Póser.

PÓSER EMO

La vaca Juliana fue expulsada de la manada por regurgitar incorrectamente. Para ahondar en su sufrimiento y soledad, decidió convertirse en Emo. Primero se dejó crecer la cabellera y le dió la forma apropiada; a continuación se dedicó a trotar por zarzales para decorar sus patas con unos bonitos cortes y heridas; ya por último renegó de la vida. Juliana ya creía ser una verdadera vaca-Emo, pero se equivocaba. Al llegar a la ciudad para encontrarse con los demás Emos fue recibida con abucheos e insultos. ¿Cuál era el problema? ¿Qué le faltaba? ¡Eres rubia! -le dijeron-¡los Emos no podemos ser rubios, nuestro pelo tiene que ser negro como el carbón, porque el negro simboliza el cómo vemos nosotros la vida, tienes que teñirtelo o te vas a tu puta casa!. Desgraciadamente Juliana era alérgica al tinte, y no pudo teñirse. Ahora es una Póser y nadie la quiere.

PÓSER HEAVIE

Txus es el líder y batería de Mago de Oz, un grupo que empezó tocando Hard rock.

Mientras hacían Hard rock, Txus decía que ellos, efectivamente, hacían Hard rock.

Mago de Oz empezó a hacer Pop rock, pero Txus decía que ellos hacían Hard rock.

Mago de Oz empezó a hacer Pop, pero Txus seguía diciendo que ellos hacían Hard rock.

Mago de Oz acabará haciendo Techno pop, pero Txus seguirá diciéndole a la humanidad que ellos hacen Hard rock.

Paradójicamente, el cambio de estilo del grupo hacia ritmos más suaves y comerciales no ha implicado una mayor austeridad en la indumentaria del grupo, más bien al contrario, ya que el look de Txus ha ido macarrizándose a pasos agigantados. Ahora ya no es raro verlo vestido de Capitán de las SS o de Pirata del Caribe, todo ello aderezado con claras influencias Locomiescas. Es por todo ello que podemos nombrar, y de hecho nombramos a Txus como PÓSER DEL COPÓN.