CUIDADO CON LOS NAZARENOS

Se acerca la Semana Santa, época de recogimiento y devoción -para algunos- y de playas y jolgorio -para otros-. Aprovechando las muchas procesiones religiosas que se celebran durante este tiempo, salen a la palestra unos siniestros personajes ataviados con túnica y capucha modelo ku-kux-klan y un cirio de considerables dimensiones: Los Nazarenos.

Aparentemente, sólo son unos fieles devotos de su cristo o virgen, pero detrás de esas extrañas vestiduras se encuentran unos fánaticos religiosos dispuestos a purgar a todo aquel que no cumpla con los preceptos pascuales. Y es que son muchos, aunque desconocidos, los casos de personas que han sufrido la ira del nazareno; algunas ni si quiera pueden contarlo.....

A continuación, y con el fin de evitar más desgracias personales, me permito la licencia de dar algunos consejillos a la gente de bien para que no tiente la suerte y logre así evitar la purga del Nazareno. Para empezar, una ilustración que les permitirá reconocer de inmediato a este temible órgano represivo:

Nazareno, modelo básico

Si no quieren que el Nazareno se enfade....

1- Cuando se encuentren a un Nazareno de frente, agachen la cabeza en gesto de beatitud y pónganse a rezar en voz baja lo primero que se les ocurra. Si detrás de la capucha detectan una mirada inquisitiva, no se lo piensen dos veces, pónganse de rodillas y sigan rezando en un tono más alto.

2- Vayan a todas las procesiones y misas que se hagan en su localidad, pues aunque no lo parezca, siempre hay un Nazareno observándo a aquellos que no cumplen con el señor.

3- Cuando estén en una procesión, al pasar el cristo o la virgen de turno, pónganse a llorar a moco tendido y canten una saeta; aunque no tengan ni idea de qué es una saeta, canten como si les fuera la vida en ello. Si se trata de una misa, vayan a comulgar todas las veces que puedan. Tampoco se olviden de confesarse, háganlo aunque no hayan cometido pecados.

4-No coman en abundancia, y si puede ser sólo huevos duros y bacalao. Si aún así deciden comer otra cosa, que no sea carne de animales que no provengan del mar. Así que olvídense de los bocadillos de longanizas y de los entrecots.

5-No mantengan actitudes obscenas en público. El ir cogido de la mano de su pareja ya es una actitud obscena para el Nazareno. Si usted tiene una líbido incontrolable y no puede evitar practicar sexo, ándese con cuidado porque el Nazareno le meterá el cirio por donde usted ya sabe. Y eso será el primer paso.....

6-Sigan estos consejos hasta en su propia casa, pues puede haber un Nazareno escondido debajo de la cama o dentro de un armario.

Ya saben, si quieren sobrevivir a la Pascua y no sufrir la ira del Nazareno, tengan muy presente lo que les acabo de decir.

Y no olviden que: EL NAZARENO SIEMPRE LES VE

COSAS VEREDES- CHARLES HAS A LICKING PROBLEM

Extraño y fascinante. Un tipo, del que os animo que veáis más videos en el youtube, le compone una canción a su perro pug (carlino en castellano). Al parecer el bicho, llamado Charles, tiene una lengua de tamaño doble respecto al habitual, y de ahí el sublime mensaje de la letra: "Charles tiene un problema con el lamer; Charles, tienes un problema con el lamer" (traducción libre). La pegadiza canción que toda persona de bien siempre ha soñado que le dedicaran. Se hace corta.

Por fin el esperado vídeo "Especial Magdalena'07"

Para los amantes del buen cine, llega una producción 100% papeliense en la cual hemos incorporado los mejores efectos etilicoespeciales y el mejor reparto. Tiembla Almodovar y tiembla Hollywood.

Si alguien aparece como extra, las fotos están en EL BLOGUETAZO

SOBRE BENEDETTI Y LA VIDA COMO DINAMISMO

NO TE SALVES

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino

y te salvas
entonces
no te quedes conmigo.

Mario Benedetti

DRÁCULA EXISTIÓ..... Y ERA UN HIJO PUTA

Drac en rumano significa diablo, diablillo, y draci poseído por el diablo. La palabra Drakul, entre los Moldavos, se aplica a los vampiros que, según la leyenda se alimentaban de sangre humana. A comienzos del siglo XV vivió en la región de Valaquia un déspota llamado Vlad Dracul, que en 1436, se autotitulaba "Vlad, hijo del difunto príncipe de Mircea, voivoda de las regiones transalpinas". En 1437 se hizo proclamar "Cristo Dios, muy fiel amante autócrata de Cristo Jesús, gran voivoda y soberano dominador de Hungro-Valaquia y de las regiones ultramontanas". Casi ná.

Pronto se hizo célebre por su crueldad. A sus enemigos (y se los creaba continuamente) los hacía empalar introduciéndoles un hierro en el ano que, con el peso de su víctima penetraba en las entrqañas y hacía que el pobre torturado muriera entre atroces sufrimientos. Como en la agonía los empalados giraban sobre sí mismos y ello hacía más rápida la introducción y la subsiguiente muerte, les clavaba las manos y los pies en un madero para solazarse con el martirio que resultaba más duradero.

Un día hizo hervir vivo a un gitano acusado de robo e hizo que la familia comiese su cuerpo. En Schtyla, en 1462, hizo matar 25000 personas, y en otra ciudad cercana, 30000. Hacía decapitar a los prisioneros turcos y servía luego las cabezas a otros cautivos antes de decapitarlos a su vez. En una ocasión, una concubina suya pretendió estar embarazada y le hizo abrir el vientre para comprobarlo. No lo estaba, pero la pobre mujer no se pudo enterar de ello. Todo un angelito.

No consta en la historia que bebiese la sangre de sus víctimas, pero como han podido comprobar, era muy capaz de hacerlo.

ETAPAS BORRACHERA CALIJONA

CHINA NOS APOYA

Tengo que dar una grata notícia a todos nuestros compatriotas: China, el país más poblado del mundo y uno de los más extensos, apoya a la República del Papel. Como podéis ver en la imagen de abajo, este blog, nuestra puerta al mundo, no está censurado en el gigante asiático y todos los chinos y chinas pueden gozar de todo su contenido. Para celebrar este insigne acontecimiento, estamos pensando en enviar un embajador al país de la gran muralla. (quizás algún trepa del ministerio de trabajo). En definitiva, un paso más hacia la cumbre.

También he de comunicar, como responsable del departamento de márketing fraudulento, (República del Papel Timo's) que Toby, la entrañable mascota sin hogar, ya tiene quien le quiera. Se trata de Paquita Transfiguración Navarro, de Albacete, la ganadora del gran sorteo por la custodia de Toby. Enhorabuena Paquita, y no te olvides de pasar por el departamento de virales del hospital más cercano.

Paquita rebosa de felicidad con su nuevo amigo

Cartell del VII Bloc Rock

En la barra estará nuestro querido Ministro de fomento "CAPQUECAUS", así que no podéis fallar.

Painkiller Tour - Magdalena'07

Comienza el Painkiller tour de la Magdalena'07, estais todos invitados. El espectáculo se celebrará en la plaza de las Aulas y alrededores. Funcionamos a base de alcohol, así que aceptamos donaciones en forma de litronas de cerveza y calimocho.

De propina, la 3ª entrega de las aventuras del Yoni:

Y dedicado a los amantes del toreo asesino, un vídeo del Reno Renardo:

POEMA DE SAMUEL ULLMAN, DEDICADO A TODOS VUESTROS AGÜELOS

Edad y juventud

La Juventud no es un período de la vida, es un estado del espíritu,

no es una cuestión de mejillas sonrosadas, labios rojos o rodillas ágiles;

es una cuestión de la voluntad, una cualidad de la imaginación,

una intensidad emotiva,

es el frescor de las fuentes más profundas de la vida.

La juventud es una victoria de la audacia sobre la timidez,

del afán de aventura sobre el gusto por la comodidad.

Existe más a menudo en el hombre de sesenta que en el muchacho de veinte.

No se envejece por cumplir años.

Se envejece únicamente cuando se abandona el propio ideal.

Los años arrugan la piel,

pero abandonar el entusiasmo arruga el espíritu.

Las preocupaciones, la pérdida de la autoconfianza, el temor y la desesperación…

Éstos son los enemigos que hacen doblar la cabeza hacia la tierra

y llevan el espíritu hacia el polvo.

Ser joven es conservar a los sesenta o setenta años

un corazón valiente y el deseo de sorprenderse…

El maravillos extasiamiento por las estrellas y por las cosas estrelladas…

El valor ante los desafíos…

La afición a las cosas y a meditarlas,

la intrepidez ante los acontecimientos,

el deseo del niño hacia todo lo nuevo,

la alegría por el juego de vivir.

Eres tan joven como lo es tu propia confianza,

tan viejo como tus dudas,

tan. joven como la confianza en ti mismo,

y tan viejo como tus temores;

tan joven como tu esperanza,

tan viejo como tu desesperanza.

Seguirás siendo joven mientras tu corazón sea capaz de interpretar los mensajes de belleza, de valor, de entusiasmo, de grandeza y de fuerzas que te envían la tierra, los hombres o el infinito…

Cuando las fibras de tu corazón estén rotas y su fondo esté cubierto por las nieves del pesimismo o heladas por el cinismo, entonces… serás viejo,

y que Dios tenga piedad de tu alma.

Samuel Ullman

TOBY

Toby era un perro feliz. Vivía con la família Smith en West Palm, Florida, Estados Unidos. Era un bello ejemplar canino con unas notables aptitudes físicas y una inteligencia impropia de su raza. Era querido por todos, en especial por el pequeño Michael, que no se separaba de él ni un sólo instante. No tenía los tres años cuando participó en su primer concurso de belleza, el cual ganó de forma indiscutible para jolgorio de los Smith, que se embolsaron una buena cantidad de dólares. A este primer concurso le siguieron muchos más, resultando vencedor en todos ellos.

Pero los Smith, ambiciosos, querían mucho más, y no tardaron en cruzar las fronteras de su estado para presentar a Toby al concurso nacional de perros. Mr. Smith, que acababa de ver cómo su amado George ganaba de nuevo las presidenciales, creía firmemente que la suerte estaba con él, y que por lo tanto, su mascota se alzaría con el triunfo. Nada más lejos de la realidad. Toby no sólo no ganó, sino que quedó eliminado en la primera ronda.

El señor Smith se enfadó mucho, tanto que llegó a amenazar a Toby con una pistola. Toby se asustó mucho y no salió de su caseta en varios días. Pasaron los meses y de nuevo llegó la oportunidad para Toby en el concurso local, aquel que siempre ganaba sin problemas. Pero esta vez volvió a pasar lo peor: Eliminado a las primeras de cambio. Esta vez Mr. Smith se puso como una fiera, y a consecuencia de ello, Toby recibió una soberana paliza. El pobre Toby se puso muy triste, y ni siquiera el pequeño Michael podía consolarlo.

Mr. Smith bebía, bebía mucho. En uno de sus frecuentes delirios etílicos decidió deshacerse de aquel animal que tantos disgustos le había dado....

Toby fue abandonado a las afueras de Miami, una ciudad que no conocía. Asustado, vagó durante días sin saber dónde ir, buscando desesperadamente a sus amos. Pero nada. Pasó el tiempo y Toby se convirtió en un perro mendigo cuyo aspecto distaba mucho del que había gozado antaño. Su piel se arrugó, perdió los dientes y contrajo la rabia, volviéndose un perro violento y desconfiado.

No pasó mucho tiempo antes que sus huesos fueran a dar a la perrera municipal, lugar en el que permaneció varias semanas esperando ser acogido por alguien. Pero ese alguien nunca llegó. Toby iba a ser ejecutado de forma inminente cuando la noticia de su existencia llegó a nosotros. Inmediatamente viajamos hacia Miami y rescatamos a Toby de una muerte segura.

Ahora Toby es un poco más feliz que antes, pero sigue necesitando a una familia....

Tú puedes ser esa familia!!!!!!

Envia un SMS con la palabra QUIERO_TOBY al 6544 y participa en un magnífico sorteo cuyo ganador será el propietario vitalicio de Toby

Toby puede ser tuyo!!!

Recuerda: SMS con la palabra QUIERO_TOBY al 6544

Los 100 primeros mensajes recibirán un Furby rosa de regalo!!!!!! A qué esperas??

*Republica del papel Timo's no se hace responsable de los daños producidos por el estado rábico de Toby. El Furby rosa también puede tener la rabia, aunque no estamos seguros. Coste del mensaje 3 e

HOLANDA: UNA UTOPÍA

Y DE REGALO ESTE GIF:

COMUNICADO OFICIAL DE LA REPÚBLICA

Nos complace anunciarle a todos los miembros de esta nuestra Gran Nación la incorporación, como titular del Ministerio de Justicia, Heroísmo y Épica, a Jesús M. G., Txuso. Hoy, sin ir más lejos, ha realizado la buena acción del lustro, al devolver el bolso extraviado a una abogada italiana (con su contenido íntegro) que había venido a Blavencia para presenciar el Inter- Valencia (Gora Inter, el que mata a un fallero va directo al cielo). Persona de honor como pocos quedan, desempeñará su cargo con eficacia digna de Robin Hood.

Señores: Larga Vida a la República!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ojo con los dolores de barriga

April Barnum, una mujer estadounidense de 190 kilogramos de peso descubrió que estaba embarazada al acudir a un hospital por un dolor de estómago. Dos días después, dió a luz a Walter Edwards, que lleva el nombre de su novio. La mujer, de 39 años, se llevó una sorpresa el último lunes de febrero, cuando en la sala de emergencias del Centro Médico Irving, de la Universidad de California, un médico le dijo: "Usted va a tener un bebé en cualquier momento", según relató ella misma en una entrevista con la estación KABC, de Los Ángeles. Barnum explicó que no se dió cuenta de que estaba embarazada por su gran peso y que jamás sintió al niño moverse.

10 VERDADES SOBRE EL ORGASMO FEMENINO

El orgasmo femenino ha sido siempre un tema de interés y de fascinación. A diferencia del orgasmo masculino, visible por la eyaculación de semen, el orgasmo femenino carece de señales evidentes que prueben la obtención del mismo. Es quizás por esta razón que el orgasmo femenino ha sido, desde siempre, un verdadero misterio tanto para hombres como para mujeres. A continuación, unos breves apuntes que ayudarán a revelar, en parte, este misterio:

1 No existe el orgasmo femenino sin la intervención del clítoris. Todos los orgasmos, directa o indirectamente tienen la intervención de este pequeño órgano.

2 Alrededor de un 30% de las mujeres agregan otra zona para su descarga orgásmica: el punto G. Este se encuentra en la cara anterior de la vagina, a medio camino entre el hueso del pubis y el cuello uterino, a unos tres centímetros del exterior de la vagina. Tiene una contextura rugosa de unos 2 cm. de diámetro, y necesita ser estimulado a través de la presión, a diferencia del clítoris que, en general, necesita caricias suaves. El punto G es un residuo prostático embrionario que no todas las mujeres conservan, o que no todas las mujeres se lo han descubierto.

3 La media de consecución del orgasmo es de unos 20 minutos.

4 Tiene un amplio margen de duración: de 13 a 51 segundos.

5 Cuando el orgasmo es inminente, el tamaño de la vagina disminuye un 30%. Esta se congestiona y aparecen contracciones musculares en el útero.

6 Cuando el orgasmo concluye, el clítoris resurge desde abajo de la capucha y vuelve a su tamaño normal en menos de 10 minutos.

7 Es posible experimentar un segundo orgasmo poco tiempo después del primero. Esto se puede prolongar y alcanzar varios orgasmos consecutivos.

8 Sólo un 42% de mujeres logran llegar al orgasmo durante el coito.

9 Hay orgasmos que se producen de forma espontánea, sin que medie estimulación directa. De hecho, algunas mujeres han experimentado el orgasmo durante el parto; otras en respuesta a la estimulación del pecho, y al igual que el hombre, durante el sueño.

10 Hay mujeres que padecen anorgasmia, mujeres que por razones fisiológicas o psicológicas no pueden orgasmar. Conviene distinguir entre anorgasmia primaria y secundaria. La primera hace referencia a aquellas mujeres que nunca han alcanzado el orgasmo; la segunda se refiere a aquellas que lo han tenido pero que, por etapas o con frecuencia, no logran alcanzarlo.

Dedicado a todas las chicas