Surfin' Papa

Gran canción de Mamá Ladilla. La letra és la siguiente:

SURFIN PAPA

Imagínate al Papa en chándal.

Su Santidad en chándal

con una gorra de hélice y chanclas.

Para comprobar el efecto vean el siguiente fotomontaje:

Obviamente no causa el mismo efecto ver al papa así que con su indumentaria habitual (bueno...a mi en realidad si). Con este sencillo experimento (y sin el) se demuestra hasta qué nivel el catolicismo está anclado en el pasado y centra su poder en la opulencia, a la vez que busca deslumbrar al fiel con altares, joyas y bordados. ¿Y si el vaticano fuera un barrio de favelas en Rio de Janeiro? ¿Se harían peregrinaciones igualmente? En fin, podria hablar mucho pero todo se resume en esto: poder<--->catolicismo

AVANCE PAPELIENSE SIN PRECEDENTES

Parecía que estaba de vacaciones, pero no, estaba investigando. Tras arduos y duros días de trabajo, realicé este descubrimiento, en fase experimental, que estoy probando (como buen científico) en mis propias carnes (valga la redundancia). Son las gafas de fullo visión X, un nuevo dispositivo de diseño futurista (que no mostraré por robo de diseño) que equivalen a una pantalla de 48″ vista a 2 metros de distancia y permiten indagar debajo la ropa del ser humano; como no, yo sólo las uso para fines científicos, y aún falta perfeccionarlas, ya que en la actualidad posibilitan reproducir, grabar y fotografiar las imágenes, pero no conseguir otras prestaciones. Ideal para el ser humano del siglo XXI y un avance sin precedentes dentro de la colonia científica actual. Todo por la República del Papel y el avance de este nuestro pequeño país. Saludos cordiales

Boletin oficial de última hora

La noble y laureada Condesa de Aralesi y Patagonia Sur del Noroeste, ha sido nombrada como nueva "Ministra d'Arxius i Biblioteques" de la República Cultural del Papel. Su nombramiento se ha aceptado por unanimidad unánime, ya que la nueva ciudadana de nuestra Oh Noble República cumple con los requisitos mínimos exigidos:

- Estar en bancarrota
- Odiar al atún enlatado
- No ver Canal 9 ni someterse a otras manipulaciones similares
- No creer en Dios, ni en Gehová, ni en Alá, (et al.)
- Estar en contra de las torturas a animales, las guerras (excepto la de Sealand) y la Monarquía
- Tener tantos brazos como piernas
- Gozar de experiencia en archivos
- Aceptar que su salario va a ser de 0 €, los cuales se cobran al contado

El acto de toma de posesión en el cargo se celebrará en el pub Tívoli el próximo día 25 de Agosto a las 22:01:53 horas. En dicho evento, la recientemente nombrada Ministra habrá de pasar, como es la tradición, las pertinentes pruebas:

- Jurar odio eterno a Sealand
- Ir a Maria d'Or y hacer de vientre en el Balneario
- Pagar una ronda a los ministros asistentes
- Comerse 50 pistachos en 2 minutos
- Recitar "El Libro Loco de la Guerra Nuclear" tras comerse un kilo de cakis (palissandres) verdes
- Pagar otra ronda a los ministros asistentes
- Ir al hogar del Jubilado a pedir un Jack Daniels con Red Bull
- Pagar 12 rondas a los ministros asistentes
- Burlarse del estado etílico de los ministros asistentes
- Contar 7 chistes de Eugenio sin reirse
- Ir a la sala techno de Pirámide con la bandera de la República del Papel y bailando break dance
- Quejarse de que hay demasiadas pruebas

B.O.R.P. (Boletín Oficial de la República del Papel)

El diablo está en l'Alcalatén

El hombre de la foto se presentó el pasado martes a las 14 h. en el cuartel de la Guardia Civil de Lucena afirmando estar poseido y llevar 4 dias durmiendo por el monte y cuevas junto a los espíritus. No sabe ni quien es ni de donde viene, ni tampoco lo conoce nadie de la zona, por ello, si alguien lo reconoce que llame al teléfono que aparece en la imágen que he tomado prestada de la web del Mediterraneo. El individuo habla con acento aragonés y cuenta diversas historias de fantasmas que le han acaecido durante su posesión. Podriamos estar frente al nuevo Bruce Campbell (Ash) en versión maña, pero el pobre hombre ha sido ingresado al psiquiátrico a la espera de que alguien lo eche a faltar y vaya en su búsqueda.

El pobre hombre tiene suerte de vivir en la época actual, en otros tiempos hubiera sido empalado u torturado con algún método de los que The Metallian tanto admira. Para que el diablo no se cabree demasiado y venga a llevarme de excursión, no despotricaré demasiado contra quienes creen en él o dicen haberlo visto. Afirmar que no existen los espíritus es tan imposible de probar como afirmar que existen... y a veces pasan cosas raras...

En fin, como no se quien es ni creo que ningún lector potencial del blog lo conozca, vamos a jugar a los parecidos razonables:

Personalmente creo que tiene cierto parecido con Odiló, aunque si cambiáramos la barba por bigote podría ser Ansar.

HISTORIA DEL SUJETADOR

Muchos de nuestros lectores y lectoras quizás se hayan preguntado alguna vez cuál es el origen de tan sugerente prenda. No se hagan más preguntas; los papelienses, siempre en busca del camino hacia el saber absoluto, tenemos la respuesta.
Los primeros antecedentes de esta prenda los encontramos en la época romana. Por aquel entonces, las mujeres romanas usaban para sostener el pecho unas prendas llamadas fascia pectoralis, mamillares o strophium. Además, se sabe que algunas damas de la alta sociedad empleaban unas redecillas de hilos plateados o de oro para sujetar los pechos, y que dejaban pasar por un agujero de tal redecilla a los pezones, los cuales pintaban de carmín, oro o plata para resaltarlos y que hicieran juego con el strophium en cuestión.
Sin embargo, el sujetador, tal y como lo conocemos hoy es una invención mucho más tardía, concretamente del siglo XX. El problema surge al tener que dar una fecha más exacta...
Corre por ahí una leyenda urbana que afirma que el inventor del sujetador es un tal Otto Titzling, ciudadano americano que según se dice tuvo la genial idea el mismo año en el que el Titanic pasó a mejor vida: 1912. Hacia 1929, Phillipe de Brassière, un francés, as de la aviación en la I Guerra Mundial y diseñador de modas en París, adoptó la idea de Titzling, le dio un aire más coqueto y lo transformó en una invención francesa. Por ello en los países anglosajones a los sujetadores se los llama brassières o bra.
Como leyenda es curiosa, pero parece bastante alejada de la realidad:
La palabra soutien-gorge (sostén en francés), aparece en 1905 en el vocabulario de la lengua de nuestros vecinos, lo cual indica que antes de 1912 ya se conocía la prenda en Francia, quedando registrada en el diccionario Larousse en 1925. La palabra brássière también era conocida a finales de siglo XIX, ya que se llamaba así a un tipo de camisa de mujer muy ajustada o de niño muy corta.

Podemos deducir pues, que el soutien-gorge o sostén no es más que una derivación del brassière.
A todo esto hay que añadir que el modista francés Paul Poiret afirmó en una ocasión que fue él quien, al desterrar el corsé como prenda femenina (Allá por el año 1904-05) inventó el sujetador para los pechos de sus clientas.
Es evidente la dificultad a la hora de citar nombres concretos o de establecer una datación más exacta, pero si analizamos lo dicho con anterioridad, no hay peligro de equivocarse al afirmar que el sujetador como tal es una invención francesa, que data aproximadamente de la primera década del siglo XX.

Los hay de todos los tamaños y para todos los gustos (Los sujetadores, claro)

Pero al que mejor le quedan es a Bill
(Dedicado a los censores del MSN Spaces)

Y ya por último, permítanme una última observación: ¿No es cierto que cada vez se usa más la palabra "sujetador" y menos la de "sostén"? Creo que es una tendencia acertada, yo no se que piensan de esto ustedes, pero es mucho mejor pensar en algo que "sujeta" lo que tiende a escaparse, que algo que "sostiene" lo que tiende a caer... ¿o no?

¿Realmente estamos en el s. XXI?

Estamos en un punto de la historia bastante extraño y contrastado. Por una parte nos encontramos con un mundo dividido en dos partes: el mundo "desarrollado" y el "subdesarrollado". En el mundo desarrollado nos encontramos con gente de mente abierta, egoista y al márgen de cualquier tipo de creencias, mientras que en el mundo subdesarrollado manda la pobreza, las tradiciones y la religión. Esta afirmación es un tópico que muchos dan por hecho, pero dia a dia pasan cosas que demuestran lo contrario: guerras, leyes absurdas, política del engaño, sectas, etc.

Una de estas cosas destinadas a romper el tópico es la página web del pais vecino España, llamada playasfamiliares.org. Esta página se queja de no haber playas donde se puede llevar a los hijos, pues todas están llenas de despelotados y despelotadas. Por ello están realizando una campaña para que haya playas "decentes" al igual que las hay nudistas.

Parece ser que los niños de 5 o 6 años pueden pervertirse si ven algo tan natural como dos ubres o un aparato reproductor. Vamos, que se creen que los niños son Shin Shan o cosas parecidas. Yo con 5 años no sabía ni que la "pirindola" servía para más cosas aparte de mear. Por otra parte, a los adolescentes tampoco creo que les cause ningún trauma ver un poco de chicha en la playa, en todo caso curiosidad. Además mejor es eso que reprimirles a ver recortes de páginas X, donde salen viejas depravadas meándo encima de perros o metiéndose el puño por el ano, vamos, el amor es algo más que eso creo yo. La gente ya no debería ser tan absurda en la época que vivimos. No tiene sentido volver a ideas religiosas de épocas pasadas a la altura del terrorismo islámico radical que tanto se critica y con motivo.

Muy curiosa también la lista de entidades que apoyan esta campaña, algunas son auténticas joyas de la cerradez mental:

• Foro Español de la Familia (FEF)
• Instituto de Política Familiar (IPF)
• Educación y Familia (EduFam)
• Asociación Galega de Familias Numerosas
• Asociación de Familias por la Paz en Torremolinos
• Centro Jurídico Tomás Moro
• Centro de Educación Familiar Valdomar de Vigo
• Asociación de Ayuda a la Vida de Vigo
• HazteOir.org (esta página es de lujo)
• Movimiento en Defensa de la Vida 'Nova Invicta'
• Centro de Estudios y Orientación Familiar de Tenerife

CÓMO QUITAR EL HIPO EN CINCO PASOS

Todo el mundo sabe lo molesto que resulta el hipo, pero pocos son los afortunados que conocen la fórmula para acabar con él. Eso de aguantar la respiración, beber agua, lo del susto y todo lo demás no sirve para nada en absoluto. Lo que nosotros explicamos, si. Sigan ustedes nuestras instrucciones y lograrán quitarle el hipo a cualquiera.

PASO 1: Invite al aquejado de hipo a tenderse en el suelo. Si opone resistencia alegando que se va a manchar la ropa, déjelo en paños menores y derríbelo a viva fuerza.

PASO 2: Oprímale el cuello a conciencia, sin dejarse convencer por sus lamentos, quejas o amenazas. Haga esto durante cinco minutos más o menos; insista, insista.

PASO 3: Si el aquejado de hipo no se hubiera defendido, el hipo ya estaría eliminado, pero el aquejado se defiende siempre y hay que volver a empezar. Tenga paciencia, no se ha visto nunca sujeto más tozudo que el aquejado de hipo.

PASO 4: Oprímale el cuello con las piernas y muérdale una mano. Esto último, aunque no sirve para eliminar el hipo, sirve en cambio para evitar los arañazos y golpes del aquejado.

PASO 5: Como el imbécil del hipador no se va a quedar quieto, haga lo siguiente: Coja impulso y procure darle un fuerte cabezazo entre las cejas. Si lo consigue, a buen seguro que el hipo habrá desaparecido.

Lo ve usted? El aquejado de hipo ya no hipa ni nada. No se sorprenda al comprobar que el sujeto ha quedado exánime, el hipo, que era lo que importaba, ya no existe. Enhorabuena.

Detienen al Solitario

Ha llegado a mis oidos la detención del solitario, y esta es una de las noticias más tristes que puede llegar a los oidos de un funcionario o de los que aspiramos a serlo. ¡¡Cuantas horas ha dedicado a gente aburrida y sin ganas de hacer nada productivo!! ¡¡Cuantos calentones de cabeza ha hecho pasar a la gente de oficina!! Muchas veces ha sido insultado por no dar las cartas necesarias para superar su prueba, mientras que otras muchas es el quien da las mayores satisfacciones de la mañana.

Pese a todo ello, ha sido detenido recientemente en Portugal mientras gritaba "¡¡hola a todos, soy el solitario!!". Pese al aspecto tranquilo que muestra en pantalla, el solitario es considerado por la policia como un elemento violento y peligroso, autor de multitud de atracamientos en los que usaba una gorra, gafas y una barba postiza para esconder su identidad.

Esta es la foto para la ficha policial:
Solitario, las oficinas de la administración te echan a faltar...