Un lugar donde nada tiene precio y todo tiene valor;
donde no hay Bourbones, ni Papas, ni corrupción.
"Todo para el papel, pero sin el papel!!"
jueves, abril 30, 2009
PINPIN - Corrupción en Castellón
El superhéroe papeliense alter ego de Tintin, aterriza en este distinguido blog acompañado de su perro Mildos y del abstemio capitan Haco. La obra ha sido galardonada con el 1er premio del certamen de guionistas papelienses y con una mención especial en nuestra academia de Bellas Artes... que no, que no cuela... acabo de hacer el comic aprisa y corriendo porque me tengo que ir de puente. Aquí podeis ver como resuelve su primer caso:
Tintín es un personaje de cómic creado por el autor belga Hergé en 1928. En sus famosísimas y rentabilísimas aventuras se nos presenta como un intrépido joven, un antiguo boy scout reconvertido a reportero internacional, que lucha contra la injusticia y el crimen con valentía y determinación. Bondadoso y con cierto aire de inocencia, huye de las mujeres y de los vicios mundanos del hombre. Convertido en un icono del siglo XX y tras la muerte de su autor en 1983, Tintín transmuta en un paparazzi bisexual de la crónica rosa que no pone el más mínimo reparo en ejercer de turista sexual en la Tailandia más perversa. Desengañado de la vida y con un oscuro pasado, ya no le hace ascos a la botella de alcohol mientras coquetea con el nazismo, el anarquismo y los movimientos revolucionarios sudamericanos.... Este sería, al menos, el perfil del rubio del flequillo si lo trazásemos a través de la infinidad de ensayos, cómics y relatos apócrifos que ha protagonizado en las últimas 3 décadas.
En este post vamos a repasar brevemente algunas de estas polémicas obras, que presentadas en su mayoría como tributos, no son más que sangrantes parodias cuya motivación es puramente provocadora y transgresora.
EL LOTO ROSA, Antonio Altarriba, 2007
Obra de culto para los tintinólogos que incluye varios ensayos y un relato de ficción. En este último, se nos presenta a un Tíntín deprimido tras la muerte de Milú, a un capitán Haddock más alcoholizado que nunca y a un enfermo profesor Tornasol ingresado en un psiquiátrico. Tintin ha dejado el periodismo serio para ejercer como reportero del corazón y se ve envuelto en una trama detectivesca con personajes hollywoodienses... A la fundación Hergé, detentora de los derechos del personaje, no le gustó el libro y cargó tintas contra él, consiguiendo que no fuera reeditado. Los 1500 ejemplares existentes están agotados y se pagan por ellos cantidades astronómicas.
TINTIN MON COPAIN, León Degrelle, 1992
Degrelle, antiguo Teniente Coronel de las SS en Bélgica y amigo de Hergé, se jacta en esta especie de ensayo autobiográfico, de haber sido el modelo vivo en que Hergé se inspiró para crear a Tintín. No contentándose con eso, reivindica la ideología fascista del autor belga y de su héroe. Para probarlo incluye cartas, fotos, testimonios e incluso dibujos inéditos de Tintín ataviado con el uniforme Nazi. El libro, como no podía ser de otra forma, acabó siendo censurado tras las denuncias de la Fundación Hergé.
TINTIN EN TAILANDIA, Bud E. Weyser, 1999
Obra muy polémica, tanto que sólo se llegaron a distribuir unos pocos ejemplares. La fundación Hergé volvió a ganar la batalla y la cosa acabó con el arresto, por parte de la policía belga, del dibujante y de los distribuidores. El argumento es un auténtico desmadre que juega con los tópicos sobre Tailandia. Tintín visita postíbulos gays, el Capitán Haddock y Tornasol se lo pasan pipa en los "salones de masaje", el amigo chino de Tintín, Tchang, es violado por un mono, la Castafiore se ha rapado la cabeza y tiene una banda de punk rock llamada “El loto azul“...
LA VIDA SEXUAL DE TINTÍN, Jan Bucquoy, 1991
Su autor aseguró burlonamente que el álbum estaba basado en hechos reales, y que había hablado con muchas personas cercanas a Hergé para conseguir que no fuera tan sólo una parodia, sino un verdadero documento. Aunque argumentalmente es un caos, resulta suficiente para mancillar, una vez más, la imagen del joven reportero y su pléyade de amigos: zoofilia, pederastia, vouyerismo, sadomasoquismo...y un lárgo etcétera de "filias" a las que se ven abocados, sin quererlo, una buena parte de los personajes que conforman el universo tintiniano. Para más sorna, Bucquoy llegó a afirmar que los actos sexuales que aparecían en el cómic estaban faltos de sentimiento, ya que Hergé "era una persona fría". Una vez más, la Fundación Hergé puso el grito en el cielo, pero en esta ocasión perdieron la demanda y el cómic pudo ver la luz.
EL SECRETO DEL TRICORNIO, Antonio Pámies, 1981
Con motivo del Golpe de Estado del 23-F, Pámies realiza para la revista "El Víbora" una breve historia paródica sobre la intentona golpista protagonizada por Tintín y cía. Humor castizo español al servicio de la parodia tintinesca:
Si queréis echarle un vistazo a las aventuras de Tintín anarquista, podéis hacerlo aquí
Por último, y como regalo a nuestros amigos Pepepaquianos que están de aniversario y les encanta recordar grandes momentos de Los Simpsons, una aparición estelar de Tintín en esta mítica serie:
En el último semestre se ha destinado la cantidad de 300.000 moñas para el Instituto de Investigación Papeliense de Ciencia Inútil y Rebuscada (I.I.P.C.I.R), el cual siempre ha destacado por sus notables aportaciones al saber absurdo mundial. Durante sus más recientes investigaciones destaca su estudio sobre la combinación de las letras "f" y "r" en los nombres o apodos de las personas físicaas y sus consecuencias.
Según su teoría: si en tu nombre propio o pseudónimo aparece la "f" y la "r", o eres de ideas de ultraderecha o juegas al tenis.
Esta teoria se demuestra inductivamente, así que demostremos la afirmación con algunos ejemplos:
Caso A, el individuo tiende a ideas de derechas:
Franco Fraga Francisco Camps Fuhrer, Adolf Hitler Fabra, Carlos Ferlusconi
Caso B, el individuo es Tenista:
Ferrer, David Ferrero, Juan Carlos Fernando Verdasco Federer, Roger Fernando Vicente Fericiano López (a ver si cuela)
P.D.1 Siguiendo la tradición de "post datas" que no vienen a cuento, les dejo con el bananero y su "humor inteligente":
P.D.2 Me siento orgulloso... cada vez hago posts más tontos, ¿tendré límites?.
P.D.3 En mi nombre y en mi apellido aparece la "f" y la "r", así que el otro dia me fui a jugar a tenis por si acaso. ¡Querid@s lector@s, elegid el camino del tenis!
Ya ha llegado la Pascua, esa festividad extraña y siniestra que año tras año recuerda a los cristianos lo que fueron los últimos días de su profeta en la tierra. Una historia dramática de sangre y sufrimiento, de traiciones y mentiras, que fue narrada en diferentes versiones por los 4 evangelistas. Poco difieren unas de otras, y hoy en día toda la cristiandad cree tener un conocimiento bastante aproximado de lo que hace 1976 años sucedió en la árida Palestina. Se equivocan....
Los Papelienses, poseedores de un conocimiento absoluto y fidedigno acerca de los misterios y secretos de la humanidad, estamos en condiciones de afirmar con rotundidad, que la historia narrada en los evangelios acerca de la llamada "pasión de Cristo" no es más que un prodigio de la inventiva, una retahíla de verdades a medias y mentiras piadosas que convenientemente almibarada se presentó a los primeros cristianos como dogma de fe.
¿Qué sucedió en realidad durante los 5 últimos días del mesías en la tierra? A continuación, y en exclusiva para nuestros lectores, vamos a contar la verdad verdadera:
LA ÚLTIMA CENA
Tomad y comed el pan, pues este es mi cuerpo; tomad y bebed el vino, pues este es mi sangre. Al pronunciar Cristo tales palabras, los discípulos, poseídos por alguna extraña fuerza demoníaca, cogieron a su maestro y cual caníbales, comenzaron a devorarlo... Pocas horas después, Judas, el único que no había perdido la cabeza, cogió los restos del mesías y los enterró debajo de una higuera, la misma en la que acabó ahorcándose poco después.
Los apóstoles poniéndose las botas con su maestro
CRUCIFIXIÓN
Cristo había fallecido antes de lo esperado. Los Romanos, que ya habían llamado al jurado popular, tenían construida la cruz y las calles de la procesión cortadas, no quisieron desperdiciar el trabajo hecho y buscaron a otro que pagara el pato en lugar de Cristo. El elegido fue un pobre mercader que había enloquecido después de recibir un fuerte varazo en la cabeza por parte de Jesús, mientras este procedía al desalojo del Templo. Después de una farsa de juicio y un Via Crucis descafeinado, el inocente fue crucificado, pronunciando antes de expirar unas esperanzadoras palabras: Always look on the bright side of life.
El perturbado mercader poco después de fallecer
RESURRECCIÓN
Y al quincuagésimo octavo día, Cristo resucitó. Y lo hizo como a él le gustaba, a lo grande. Un conejo gigante del monte Gólgota apareció en el camino que llevaba a Galilea, y puso varios huevos de los que en escasos minutos emergieron varios Jesucristos. Todos ellos acabaron uniéndose y formando un nuevo Jesucristo infinitamente más poderoso que el anterior: Jesus Christ Superstar.
El conejo gigante poniendo varios Jesusitos
ASCENSIÓN AL CIELO
Jesús Christ Supestar, después de perdonar a sus discípulos y despedirse de ellos, ascendió al cielo. Allí, entrenado por Dios y por el Espíritu Santo, logró perfeccionar sus técnicas de combate, convirtiéndose en el mayor luchador del universo tras vencer a Satanás en la 23ª edición del "Gran Torneo Inferno-celestial de lucha libre".
Jesus Christ Superstar alzando el cinturón de campeón absoluto del Torneo
Así fueron las cosas y así os las hemos contado. Ahora, si algún cristiano quiere pasar a la posteridad y escribir el evangelio definitivo, sólo tiene que pedirnos más información. A cambio de un bocata de mortadela y un cubalitro de Ron, estamos dispuestos a largarlo todo.
Como colofón a este revelador post, queremos enseñaros dos divertidos juegos con los que pasan el rato los cristianos durante la Pascua...
El primero está dirigido a los más pequeños, y se titula "Sigue a Jesús en su Vía Crucis":
Existe otra versión del juego titulada "Sigue a Judas hasta la horca", pero parece que es más difícil resolverlo:
Este otro juego es para los más mayores, y se titula: "Cambia la dirección del paso sin que se te caiga la imagen":
Jesucristo saluda a todos los Papelienses y a los lectores del blog:
