Un lugar donde nada tiene precio y todo tiene valor;
donde no hay Bourbones, ni Papas, ni corrupción.
"Todo para el papel, pero sin el papel!!"
miércoles, octubre 31, 2007
Dejad que los Visentemanuels se acerquen a mi!
Benvolguts papelienses, veïns pepepaquianos i tota la gent que deambule per l'internet i creue la frontera d'aquesta república, em presente, soc Parany_R_Us (pronuncieu paranys_ar_as, no paranys_rus) i he acceptat treballar per la república a canvi de fama, diners, drogues i dones, no per eixe ordre en particular, una volta fetes les presentacions us amolle el meu discurs d'investidura:
La Plana, lloc on ens ha tocat viure, compartir i sofrir amb tot un elenc de personatges d'allò mes freaks, border-lines i fills de putes. Ha arribat el moment de unir-se i fer front amb totes les nostres armes a l'abast, navel-lates, rodapeus, BOP's i fliers de Marina d'Or per tal de presentar resistència a la seua cavalcada triomfal. Mortes les revolucions socials el que ens queda es la revolució mesenfotista. Ja que el gegant està ben ferm al seu tron, almenys ens riurem, no avançarem, però i el que ens riurem? Què me vols fer anàlisi d'orina? Doncs mira, menjaré espàrrecs i, encara que me tragues les drogues que prenc, colesterol, triglicèrids i demés, tu, hauràs d'olorar el meu pixum, no serà agradable per ningú, almenys però, jo me'n riuré, perquè no tinc sol·lució.
Quines armes utilitzarem? Fàcil, les que estan a l'abast de qualsevol fill de veí, mòbil amb càmera, internet i ganes de riure, si ja ens hem pogut ficar dins la bèstia, ara no tenim por de res.
Avisats esteu! El ministre de xapa i pintura, martell en mà. Ready or not I'm in the battle!
Desde mi ministerio discrepo con la política de premiar anualmente con dinero público a gente que ya lo tiene todo, en un acto que solo sirve para dar al mundo una visión de generosidad de la corona del Estado Español. Por ello en la República Papeliense hemos hecho las gestiones necesarias (es decir, nos lo hemos inventado) para fundar los premios APA. Los premios APA, no son los premios de la Asociación de Padres de Alumnos, ni de los Amantes del Porno Alemán, son unos premios alternativos a los Príncipe de Asturias en los cuales se premia a los más necesitados. Así, los premios APA de este año han recaido en las siguientes personas:
- Premio APA a la gilipollez para Camps y Rita, por sus proyectos desorbitados y llenos de goteras. - Premio APA al despiste para Joan Ignasi Pla por hacer tan mal los trapicheos. Aprende de Zaplana. - Premio APA a la imbecilidad para el tonto del metro de Barcelona. - Premio APA de márqueting para Madeleine (el premio hay que recogerlo personalmente)
- Premio APA de la derrota para Ron Denis - Premio APA a la incompetencia para los ingenieros encargados de llevar el AVE a Barcelona - Premio APA a la torpeza para la empersa eléctrica que hizo saltar la chispa que quemó 6000 hectáreas en L'Alcalatén.
El premio es una cerveza en el Bar Juanito, que deberán ir a recoger personalmente y apuntarla a cuenta de Juan Gil y Pollas. La lista de premiados es ampliable, porque para el dinero que nos cuesta no hay problema.
Hurto en el Ministerio de Archivos y Bibliotecas
En la ciudad de Valencia, a 25-10-2007, se ha producido un robo en el recientemente creado Ministerio de Archivos y Bibliotecas. A nuestra querida Ministra le han enajenado vilmente su vehículo oficial mientras lo tenía aparcado por las calles de la capital del Turia. Se sospecha que un grupo delictivo pro-sealand haya podido ser el culpable.
Fuera de coñas, el robo es cierto y el coche continua en paradero desconocido esperemos que de forma temporal. Por ello si ven un PEUGEOT 205 de color rojo y con matrícula CS 8778 AN se agradecerá que informaran a la Policia porque es robado. Gracias por su colaboración.
Finalizan las obras del nuevo Ministerio de Chapa y Pintura
Las obras del recientemente creado Ministerio de Chapa y Pintura han tocado su fin y nuestro nuevo ministro Paranys_R_Us ya puede hacer uso de sus infraestructuras. El convenio se cerró "en una nit de borratxera" durante la fiesta de bienvenida de la UJI, en entrevista con los famosos y prestigiosos componentes de "La Plana Fa Olor", los cuales, al igual que Martes y Trece o Helloween, siguen su brillante carrera por separado. Se espera mucho de este importante ministerio, vital para la economía de un país que mueve tanto dinero como el nuestro.
Como es la tradición, se convocará a todos los ciudadanos papelienses a una fiesta de investidura, la cual, como es tradición no se realizará porque las tradiciones hay que conservarlas. Dicha fiesta se celebrará en el Hotel Hilton de Xodos y estarán invitados los personajes más influyentes de la actualidad: El naci del metro de Barcelona, Madeleine, Ronaldinho, Robinho, Juande Ramos, Arnold Swarzenegger (o como se escriba), Joan Ignaci Plà, etc. Los cuales, como es tradición, no van a venir porque no entran en este blog.
Allí el nuevo ministro habrá de pasar las temidas pruebas que se realiza a los nuevos ministros desde la fundación de esta nación virtual. Esta vez las pruebas seràn:
- Pelar 10 higos chumbos sin guantes antes de ponerse las lentillas
- Entrar a un restaurante chino disfrazado de perro
- Entrar en la concatedral y echar orujo en el agua bendita
- Pagar una cena a todos los altos cargos (a ver si cuela)
- Quemar una foto del Rey en el suelo, con una lupa, a las 2 de la mañana y delante de un bar de Gays.
Como es la tradición, estas pruebas no son eliminatorias. Así que no esperamos que las superes... en fin... ¡¡BIENVENIDO A NUESTRO HUMILDE BLOG!!
Un pequeño video-resúmen de nuestras impresiones en la ciudad londinesa, donde poco o nada nos hicieron caso, a la delegación papeliense. Aún así las impresiones son... malas.
CATÓLICO, APOSTÓLICO Y ROMANO...... O TODO LO CONTRARIO
Hoy proponemos un test que permitirá a todos nuestros lectores conocer su grado de implicación en eso que algunos llaman "religión católica".
Contesta con la mano en el corazón a las siguientes preguntas, y sabrás si tu destino es arder bajo las llamas del Infierno, o por el contrario tienes un hueco reservado en el Paraíso:
1-Para ser un verdadero católico hace falta:
a) Tener una tía monja y ser de derechas b) Decir Jesús después de estornudar c) Estar loco d) Oír misa y comulgar e) Vivir libre de pecado, cumplir con los mandamientos y flagelarme de vez en cuando
2- La idea que más se asemeja a la iglesia es:
a) Una abuela con sus nietos b) Una madre con sus hijos c) Un partido de fútbol con el árbitro d) Un faraón con sus esclavos e) Un pastor con su rebaño
3-Voy a la iglesia:
a) Para rendir culto al señor b) En las bodas y comuniones c) Sólo si me obligan pistola en mano d) Para robar el cepillo e) Para pedir ayuda al señor
Valoración de las respuestas:
Pregunta 1: a) 2 puntos, b) 1 punto, c) 0 puntos, d) 3 puntos, e) 4 puntos Pregunta 2: a) 3 puntos, b) 4 puntos, c) 2 puntos, d) 0 puntos, e) 1 punto Pregunta 3: a) 4 puntos, b) 2 puntos, c) 0 puntos, d) 1 punto, e) 3 puntos
Suma la puntuación obtenida....
Entre 0 y 4 puntos: Anticlerical: No te conformas con ser crítico con la religión/iglesia católica, tu posicionamiento es radical y belicoso. En tus sueños más orgásmicos, quemas iglesias y violas monjas, pero de momento no te atreves a hacerlos realidad.... date tiempo.
Entre 5 y 8 puntos: Indiferente: No pones en duda la existencia del "divino", pero tampoco pondrías la mano en el fuego por él. Tus relaciones con la iglesia católica se limitan al mero interés o necesidad. Vas a ver al Papa pero no te emocionas, te comes una hostia pero preferirías un entrecot de buey, rezas pero no esperas un milagro. Cuando Buda haga su aparición estelar, quizás te pases al otro bando....
Entre 9 y 12 puntos: Beatísimo/a: Vives por y para el señor. Los rezos y flagelaciones se han convertido ya en una honrosa rutina, y los placeres carnales y estomacales han quedado ya desterrados para siempre. Temes la ira del señor y sabes que tienes que darle más, mucho más. Ya no te basta con oír misa diez veces al día, hacer donativos millonarios o recorrer el Camino de Santiago de rodillas... ahora tu próximo objetivo es viajar a Filipinas y crucificarte un Viernes Santo.... y es que el paraíso bien vale unos litros de liquido rojo.
Neo Juanpa del metal aprueba la encuesta desde el más allá
Aunque lo parezca no me he tomado vacaciones, vuestro noble Ministro de Trabajo estuvo la semana pasada en visita oficial a territorio francés para entablar unas negociaciones con el primer ministro Sarkozy. En ellas pedí que nos ayudaran en la guerra contra Sealand pero me dijo que "no, porque somos una república ilegalmente constituida". También se trató la exportación de sangría papeliense con denominación de origen "Papel's", aunque el tio pasó del tema. Finalmente, tras rechazar todas las propuestas oficiales que le hice me dijo que si me hacía rastas con los colores de la bandera de Francia se haría una foto con una banderita de la República del Papel... en fin, esta foto es todo lo que pude sacar:
Espero que a Fullo le hayan ido mejor las negociaciones con Inglaterra, a mi la última vez me fue bastante bien. Tendré que volver al plan guerrero, que a buenas nadie te hace caso. Eso si, nos reimos mucho.
El ya de por sí caldeado clima político-social del país vecino, ha alcanzado temperaturas exorbitadas tras la quema de fotografías del rey Juan Carlos por parte de un sector de la izquierda independentista catalana. Varios detenidos, la fiscalía sacando espuma por la boca, y la derecha contenta y feliz por haberse encontrado un nuevo dardo envenenado que lanzar contra el "malvado" ZP, son algunas de las consecuencias de estos inusitados hechos. Desde la República del Papel, queremos solidarizarnos con todos aquellos que, haciendo uso de su libertad de expresión, han sido señalados y acusados por algo que, inexplicablemente, sigue llamándose delito: Injurias a la corona. Más como muestra de esa solidaridad, que como gesto reivindicativo de nuestro republicanismo crónico (los que nos leen sabrán que ya son muchas las perlas ensangrentadas que hemos dedicado a Juancar y su corte), hemos decidido proceder también a la quema virtual de un bonito retrato regio:
Pero en la República del Papel queremos ir más allá, por lo que proponemos extender la quema de fotografías a otros mandatarios internacionales que, sin duda alguna, presentan una lista de desméritos muy superior a la del rey de las Españas. Los "afortunados" en pasar por el fuego purificador son:
Omar al-Bashir//Than Shwe
Mahmud Ahmadineyad//Kim Yong-il
George Bush//Hugo Chávez
¿Qué foto quemarías tu?
Y ya por último, para relajarnos de esta agotadora incineración masiva de imágenes, nada mejor que un toque musical de la mano de los míticos Def Leppard. El tema se titula "Photograph", y pertenece al álbum "Pyromania" (Vamos, que ni hecho adrede):
No, no soy un insensible que se alegre de las desgracias como la que le ha ocurrido a la pobre chiquilla inglesa, o la que se supone que le ha ocurrido. Esto es solamente una crítica al periodismo actual. Vamos a ver: "un matrimonio inglés con dinero, pierde a su hija en Portugal". Esto es una noticia que vende y si además le añadimos los interrogantes abiertos, el mundo se moviliza. Ocurriría lo mismo si sus padres fueran de Ouagadougou? Es más importante la muerte de un rico que la de un pobre? Todo es muy lógico desde el punto de vista periodístico, vende mucho más esa noticia que dar una visión de lo que acaece diariamente en el mundo. Entonces yo me pregunto: el periodismo es información o entretenimiento? Es simplemente un negocio? ... En principio, el periodismo debe darnos una información lo más objetiva posible para que cada uno desde su forma de ver las cosas haga su propia crítica. Pero esto no es así, el periodismo no es más que un instrumento que busca dos objetivos claros:
- El negocio. Es decir, captar el mayor número de lectores, espectadores, etc, y a a la vez endosarles la mayor cantidad de publicidad posible.
- La política. Muchas veces relacionada con el negocio, tratando de crear adeptos a partir de ofrecer una ideología. Otras muchas impuesta a través de una manipulación desde arriba, el periodismo como instrumento.
Volvamos al caso Madeleine. Ahora parece que se han calmado un poco las cosas pero ha habido unas semanas en que no se hablaba de nada más. Los informativos nos bombardeaban minutos y minutos cada día con todas las hipótesis y con las mismas imágenes repitiéndose en un bucle. Después de un cuarto de hora hablando de la desaparición de una niña, en 20 segundos nos hablaban de una matanza en Irak, Palestina, Myanmar, etc, en que habían muerto decenas, o cientos de personas, pero claro, no son ingleses ni con dinero.
Es triste que en una guerra generada en parte por los occidentales como la de Irak, se le de más importancia al secuestro de unos periodistas que a las terribles carnicerías que ocurren a diario.
Es triste que haya tal manipulación en los medios que no podamos enteramos de lo que pasa en nuestro entorno de forma objetiva.
Es triste que se haya intervenido en Irak y nadie haga frente a las barbaridades ocurridas en Myanmar o las que ocurrieron en su día en Ruanda.
Es triste que en una sociedad en que se supone que todos somos iguales se le de más importancia a la boda de un famoso, la desaparición de una niña o el bautizo de un infante, que a nuestros propios problemas sociales o hechos mucho más importantes.
Es triste que en un mundo que podría estar cada día más unido, se generen cada día más odios y haya más división.
Es triste que busques en google "Madeleine" y te salga una cantidad disforme de fotos, mientras que al día mueren centenares de personas que se quedarán en el anonimato para siempre.
El Pesado: Este ocupa el primer Ranking de nuestra peculiar lista. Es el típico personajillo que a todas horas te tiene la ventanita abierta con una retahíla de gilipolleces que no quieres leer (pero siempre acabas leyendo). Al tío le importa tres pitos que estés en No disponible, en Ausente o en lo que sea, simplemente te habla y te habla, y tucutún y tucutún y tucutún .. El Tucutún: Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesao ni nada, simplemente se cree que cada frase no puede contener mas de 3 palabras, o de lo contrario el mundo tal y como lo conocemos implosionará. Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a pirar o hacer el harakiri.La fusión del Pesao con el Tucutún puede tener efectos devastadores.
El Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga: Tu ves, estos hacen mucha gracia. Porque cuando son muy allegados tuyos pues no pasa nada, pero cuando es peña que no conoces casi de nada y la tienes en elMSNpor causas terceras (N.A: Las causas terceras suelen ser intentos infructuosos para ligar y/o gente que necesitaba tu ayuda desesperadamente), te ríes bastante enterándote de las cosas que les pasan. Que si les ha dejado la novia, que si multa del coche, que si suspendido talycual, que si aprobado la carrera en tiempo record, que si bla, que si blo.
El subtipo QueSi-QueNo: Entra al MSN 450 veces/sg, con los consecuentes TUN TUN TUN y cartelitos de entrada pesaos. Así que como resultado, y si tenemos los altavoces encendidos mucho peor), lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea.
Si por algún casual este personaje se fusiona con el Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga entonces ya vete encomendándote al cielo, porque lo que obtienes es 300.000 veces la misma coñona frase con 4 palabras salteadas y sin sentido del susodicho.
El QueEstoyHaciendo?: Este que te dice por nick de MSN lo que está haciendo en cada milisegundo de su vida. (Estudiando) (He ido al súper) (En la bañera) (En la cocina) . joer, ¿para que está el No Disponible?.
El anónimo: Es el tío que se cree que tu memoria es tan tan tan grande que puedes recordar su email perfectamente, y por eso se quita el nombre del nick para poner una frasecita elocuente / chorra / o lo que sea. Es el mismo tío que después te empieza a hablar y a hablar, y tu preguntándote ¿pero quien carajo eres? Lo único que te puede salvar en estos casos es reconocer la “imagen para mostrar” del condenado, o bien su tipo de letra, o bien su email. Creedme, con una lista de más de 100 contactos, esto puede llegar a ser infernal. Pero lo mejor de todo es cuando te dice, ¡! Joer, que soy Salva ¡!, es que no me conoces o que!!!! . claro, es perfectamente normal que tengas que asociar a h1r45868@hoymal.com o bien la frase “Joer Ke Guay el otro día kon el Chikitikitibambam Tq nena”, con tu amiguito Salva de toda la vida. Manda cojones.
El Nunca-estoy: Arisco y ermitaño. Es esta persona que tiene el cartelito de no disponible eternamente, 24h al día, 365dias al año. Pero lo bueno de saber que el otro es un Nunca-estoy es que sabes que realmente ¡!si que esta!!!!, solo que pasa 3kg de la gente y está a lo suyo. Es extremadamente gratificante llenarle de líneas la ventana de conversación a un nunca-estoy, porque sabes que realmente está ahí, y sabes que las va a leer! (todos las leen, todos, incluso de los contactos que más odiamos, todos). Tambien hay un subtipo del Nunca-Estoy que se coloca el No Disponible para evitar simplemente a los indeseados, y digo yo, ¿para que esta el No Admitir?
El Filosofo: Es aquel que sin incumplir las reglas del tecuento-mi-vida pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora. Son agradables de leer, sabes quienes son nada mas leer su nick y normalmente sus frases tienen una calidad mejor que las de “jo ke guay tq nena kon el chikitibambam”. Desglosamos a este en dos:
- El subtipo místico-profundo: que lees su nick y necesitas 5 min. para salir de un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda.
- El subtipo Almanaque: cambia casi todos los días la frase dando vidilla a tu MSN con un arco iris de elocuencias.
El soso: no es mala gente, no se mete con nadie, solamente usa su nombre casi desde que instaló Windows.
El Impact-art: personaje que llena su nick de miles de caracteres que ni la propia tabla ASCII sabia que tenia, aderezándolos con cientos de emoticons que no vienen a cuento, y escribiendo una letra en MaYuScUlA y OtRa En MiNuScUlA de forma que te mareas mas al leer que en la montaña rusa de la feria. Si este personaje evoluciona a el Te-cuento-mi-vida, tu MSN puede llegar a parecer la portada del QueMeDices.
El MSNbuitre: Aquel personajillo cuya lista de contactos esta llena solamente de las churris a las que les ha podido sacar el email en las noches locas de juerga. Dichas churris normalmente demuestran su poco interés contestando simplemente al Hola inicial de la conversación y dejando la pantallita parpadeando por los tiempos de los tiempos … amén.
El Supernick: Este hombrecillo siempre tiene un nick que ocupa los 50 caracteres que te permite el nick del MSN, pero lo peor es que todas las palabras estan juntas y no te enteras ni de quien es, ni de que carajo dice. Tambien existe una version que, aunque tenga un nick corto, te pone una frase en aleman, latin o mandarin, de forma que no se entera ni su padre
El 24 horas: Te conectes cuando te conectes, sea la hora que sea, este personaje estará conectado. Cuando se compró el ordenador se le olvidó preguntar cómo apagarlo, y lleva toda su vida conectado. Haced la prueba: conectaros un día que vengáis de marcha a las 3 de la mañana, un día que tengáis insomnio a las 5 de la mañana, cuando os levantáis para ir al insti a las 7 de la mañana… Incluso un día que estéis malos y se suponga que él esta en clase… Pero lo más curioso es que casi siempre te responderá!
El Marginadín: Que se siente megatriste porque no le hablas en el msn, incluso aunque estés ausente o No Disponible. El que convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día, o de lo contrario te acusa de ignorarle.
El Desertado: Llevan en sin conexión años y años. Los típicos que cambian de cuenta y no te lo dicen. Comprobad y veréis como tenéis algunos.
Las Calientarrabos: típicas que atraen curiosamente buitres, pero no se hartan de ellos, sino que les siguen la corriente para reirse o quizás incluso emocionarse “tengo un cibernovio en el MSN, soy la mejor”
Los Mudos: puedes contarles tu vida que ellos solo darán muestras de un escueto xD, jaja, ahmm, ok, etc…
Los Offline: se conectan con asiduidad, pero como la mayor parte del tiempo se ponen en “mostrar no conectado”, abren conversación con quien tienen ganas, cuando tienen ganas. La frase más común es “pero qué haces aquí!?” o “mierda que susto!”.
Para finalizar, un video de los peligros del messenger:
