NIÑO INMUNDO

(SONETO)

¡Niño inmundo!
¡Vergüenza ajena!
¡Engendro del averno!
¡Cursi redomado!
¡Quítate de delante,
si no quieres que te queme las botas,
y te arranque el dado,
y te despinte la nariz,
y te ponga el sombrero de bozal!
¿Quién te ha vestido así?
¿Quién ese gesto idiota te enseñó?,
¿Quién te puso esas rayas de presidiario?
¿Quién salir así a la calle te dejó?
¡Vete rápido a tu casa,
niño inmundo,
y dile a tu pobre mamá:
¡No,no,no y no!
¡No quiero que me vistas así de mal,
para llevarme al carnaval!*


* Carnaval o Halloween, porque al fin y al cabo el trajecito también asusta un poco

Expedición papeliense a Vinaroz

Dos de nuestros altos cargos ministeriales junto con otro afiliado a nuestra República vuelven hoy de su misión en las Tierras del Norte, donde impartieron sendas conferéncias sobre la guerra contra Sealand. Se habló sobre la república, el alzamiento de Sealand contra la República legalmente constituida, el funcionamiento de los ministerios y la represión. Allí asisitieron adeptos pro-papelienses de la zona, a los que se les hizo corta la exposición de tanto goze intelectual. He aquí las fotos del evento:

¡AVISO URGENTE!

DESAPARECIDO

Don Beremundo Pendejo De Braganza, ciudadano papeliense, que desapareció de su domicilio hace dos semanas. Viste chaqueta de lana, pantalón a cuadros y botas camperas. Tiene perturbadas sus facultades mentales y le da por comprar máquinas de coser a plazos. Además, -y esto es importante para quien lo localice- padece un grave trastorno de identidad disociativa (o síndrome de personalidad múltiple), lo que hace que pueda presentarse bajo varias identidades, entre las que destacan:

1- Aliaksandr Kutuzov, taxidermista bielorruso
2- Magalie Girardot, viticultora francesa
3- Ajunwa Mutola, camionera mozambiqueña
4- Roberto Bayron Espiñeira, astrofísico uruguayo
5- Phan Tông Chau, carpintero vietnamita
6- Percival Miller, traficante de órganos jamaicano (I. dominante)
7- Mina Bahremand, abogada iraní
8- Gervasio Collado Peces, anestesista español
9- Anna Doukanaris, espía chipriota
10- "Puppy", pingüino del zoológico de Londres

Quien pueda facilitar noticias de su paradero que lo comunique a nuestro Ministerio de Interior, Departamento de Pérdidas y Extravíos, llamando al teléfono 771-44-38 (con el 18 delante si llaman desde fuera de la república del papel). Su esposa e hijos se lo agradecerán.

EXPEDICIÓN MINISTERIAL A HOLANDA

En fechas recientes, el señor Ministro de Industria y Metal y su gabinete ministerial, realizaron, bajo la denominación oficial "Painkiller Tour", una visita de carácter pseudo institucional a tierras Holandesas, concretamente a la noble y gozosa villa de Amsterdam. Las motivaciones de esta expedición fueron varias: Por un lado, mantener reuniones con las autoridades holandesas para impulsar las relaciones entre el pequeño país del Benelux y nuestra no menos pequeña república. Por otro, disfrutar de todos los placeres y sensaciones que una ciudad como Amsterdam puede ofrecer. De lo primero, lo oficial, no se hablará por considerarse secreto de estado. De lo segundo damos cumplida información a continuación:

IMPRESIONES DE UN PAPELIENSE EN TIERRA EXTRAÑA:

1- Tema Coffe-shops: Están bien para echarse unos canutos y pirársela. Demasiado apalanque, y en la mayoría no sirven alcohol. Yo recomiendo a quien quiera centrar su viaje a la ciudad en la asistencia a estos lugares, que se abstenga. No vale la pena.

2- Tema Barrio rojo (El de las putas, para que nos entendamos): De visita obligada para todo el mundo (aunque sea al quinto día de estancia, como un servidor); de hecho, no es raro ver a familias con hijos por allí. Las mejores horas para ver el "show" son de las 4 a las 8 de la tarde y de las 2 a las 5 de la madrugada. Eso si, el que espere ver una legión de prostitutas enseñándolo todo, se va a llevar una gran decepción (No hay demasiadas y encima algunas parecen guardar una sorpresa entre las piernas). No es recomendable hacerles fotos, porque tu vida puede correr serio peligro. Tampoco es recomendable pasarse por las calles adyacentes a la central, sobretodo si acabas de comer.

3- Tema fiesta nocturna: Amsterdam es, en comparación con las grandes ciudades del resto de Europa, (exceptuando las de España) una ciudad bastante "marchosa". Los locales de ocio están abiertos todos los días, y la hora de cierre oscila entre las 3 y las 4 de la madrugada, dependiendo de si es fin de semana o no. Algunas discos cierran al amanecer, pero en estas ponen techno y el ambiente es muy elitista (solo acude la odiosa "gente guapa" y "cool"). En muchos lugares te permiten la entrada con bermudas, pero en otros basta con llevar la gloriosa camiseta del Painkiller para que aparezca el camarero y te "invite" a salir del local por "no ir vestido de forma adecuada". Lamentable.
Una de las cosas que llama la atención es que en muchos locales no ponen un estilo de música en concreto, sino que van variando. Así, en cosa de una hora puedes escuchar canciones de pop, rock, techno e incluso cosas raras como el infumable aserejé (¡que atrevimiento!). En definitiva, la noche en Amsterdam da bastante juego, aunque yo me sigo quedando con la "locura" de la ciudad a plena luz del día.

4- Tema museos: Si visitas la ciudad de los museos (hay más de 500) y no entras en ninguno, puede ser por dos razones: a) No te gustan los museos b) Quieres fumarte medio Amsterdam y no debes abandonar la ruta de los "coffes". En todo caso, la visita a algún museo es altamente recomendable. En nuestro caso estuvimos en tres: El Rijksmuseum, con obras de arte del Siglo de Oro (10 euracos), NEMO, museo de ciencia y tecnología (entrada gratuita) y el Sex Museum o museo del sexo (3 euritos de nada).
El primero es un tanto cansino, aunque está bien. Para fans de Rembrandt. El segundo no es más que un montón inacabable de juegos de ciencia para niños, con la sorpresa final de una sala dedicada a la educación sexual para adolescentes, en la cual se aborda el tema "tabú" del sexo sin ningún tipo de prejuicios (Si en España se monta algo parecido, el foro de la familia bota fuego al museo en menos que canta un gallo). La verdad es que es una frikada de tomo y lomo, pero las risas están aseguradas. Cuando te cansas de oír los chillidos de los críos puedes acceder a lo que ellos llaman "la playa", una zona escalonada con dos regueros de agua donde la gente toma el sol en tumbonas y se baña. El lugar pretende emular una playa mediterránea (ja ja ja), aún así tiene su encanto. Ver el circo que se forma allí, con una cervecita en la mano, no tiene precio. Por último, el "Museo del sexo", es uno más de los tres o cuatro que hay con el mismo nombre. Sin haber visto el resto, me da la impresión de que es el mejor. Y es que por un módico precio, puedes pasar casi dos horitas repasando la historia del sexo, desde el Homo Sapiens Sapiens al Homopitus Erectus Viagris. Lujazo de museo y sin la cutrez que cabría esperar.
Quedaron por visitar los míticos museos de Ana Frank y Van Gogh, pero es que el presupuesto no daba para más y.... clavón, clavón.

5- Tema "chicas de la ciudad": No debería ser este, a priori, un tema central, de hecho no lo sería si estuviéramos hablando de Nueva York o Saigón, por ejemplo; pero es que hablar de Amsterdam y pasar por alto a sus mujeres, es como ir al desierto y no hablar de la arena. Y es que decir que estas son guapas es quedarse bastante corto... ¡¡vaya monumentos!!.
La mayoría responden al prototipo caucásico, es decir, tez blanca y cabellos claros (Si, la raza aria que tanto pregonaba el paranoico de Hitler), aunque también hay algunas con rasgos más latinos. Poco importa esto, pues en general, todas resultan bastante apetecibles. Ignoro si tanta belleza se debe a las peculiaridades de su raza o a lo que comen (Sigo sin saber en qué se basa la dieta holandesa), pero el caso es que este hecho deja indiferente a pocos. Eso si, a pesar de un notable físico, estas mujeres son, salvo excepciones, más secas que una mojama (algunas creo que son mudas). A colación de esto me inventé un estúpido pareado que recitaba a menudo por esas calles de Dios (De buen grado sé que más de una lo entendió):

Las mujeres holandesas
No tienen sangre en las venas
Pero a mi me gustan todas
Sean rubias o morenas

Así que ya lo sabéis, si queréis sentiros como como Pajares y Esteso en Torremolinos, rodeados de suecas y alucinando en colores, visitad Amsterdam. Es lo más parecido que hay.

6- Tema bicicletas/bicicletas del infierno: Prácticamente todos los habitantes de la ciudad disponen de una bicicleta. Si no me equivoco, su número duplica al de los automóviles, lo que hace que la ciudad no sea demasiado ruidosa ni sufra atascos de circulación. Lo que no quita que estos vehículos de dos ruedas puedan resultar un auténtico coñazo, sobretodo para el turista. Y es que no hay que engañarse: Una bicicleta en Amsterdam manda más que un peatón. (Lo contrario que en España, donde los que vamos en bici somos poco menos que delincuentes).
Lo más curioso es que mucha gente va de marcha con ella, por lo que no resulta extraño ver a las cuatro de la mañana a grupos de cinco o diez personas alcoholizadas y haciendo eses. Por otro lado, allí nadie lleva casco, ni tan siquiera los poquísimos que la cojen para hacer deporte. Además, muchos otros llevan a gente de paquete, mal sentada, o en una especie de remolque con cajón. Pero el colmo de todo son una especie de cacharros a pedales en los que montan ocho personas, las cuales recorren las calles a fuerza de pedal mientras se ponen hasta arriba de cerveza, armando un jaleo descomunal. Como no vi a ningún policía multando, deduje que todo estaba permitido. Vistas las circunstancias, me propuse alquilar una bici y montar una crono en pleno centro, pero el horripilante diseño "verano azul" y la ausencia de marchas acabaron por hacerme desistir.

7- Tema "Paga y mea": Este, más que un tema en sí, es una curiosidad. Resulta que los amigos holandeses, intentando sacar tajada de las cosas más absurdas, han decidido que se ha de abonar una determinada cantidad por el simple hecho de hacer las necesidades. De esta forma, si uno quiere usar el urinario del local, debe abonar la "módica" cantidad de 50 céntimos. Esto no es norma general, pero se aplica en bastantes pubs. Hay varias soluciones para evitar el pago. Una es utilizar los meaderos públicos (Todo un lujo para un Español), lo que conlleva tener que salir del local y recorrer unos cuantos metros. Otra es aguantarse hasta llegar al hotel (No recomendable). Otra es salir y mear donde puedas (No recomendable si hay un policía cerca). Otra solución es no beber, pero claro, eso es pedir mucho. También puedes hacértelo encima, pero entonces la gente se mofa de ti. En mi caso, después de barajar estas opciones, decidí ser más práctico y opté por el diálogo con los cobradores/as: Sorry, I don't have enough money, I just have twenty cents o ¿Again? But if I have already paid before!! La mayoría de veces colaba, otras me tocaba apoquinar.

Y eso es todo.

Me dejo en el tintero muchos temas: La cerveza (Mucha variedad), el transporte público (Muy bien organizado), el hotel donde se alojó la expedición (Bastante deplorable, situado en el barrio de Haarlemmevaart, también conocido como "el Bronx") y otras muchas cosas interesantes, pero ya me he cansado de escribir y tampoco quiero marear más al personal.

Os dejo con el vídeo conmemorativo de la visita; en deferencia a terceras personas y para salvaguardar nuestra maltrecha dignidad, se han eliminado algunas imágenes (más) "comprometidas", por lo que se trata de una versión relativamente "light". Aun así, no tiene desperdicio:

Despilfarrando el dinero público y olé

Me ha hecho gracia la notícia de los nuevos semáforos con faldita que se han instalado en Sagunto. Estos semáforos alternan una figura humana con falda, con otra que no lleva, ya que los peatones son tanto hombres como mujeres. Me ha hecho gracia, hasta que he recordado que todo este cambio de semáforos se paga con dinero público, y claro, luego los ayuntamientos se quejan de que no hay dinero y se ponen a hacer P.A.I.s y P.G.O.U.s para poder pagar la recogida de basura. Sin olvidarnos del dinero que acaba en los bolsillos de los políticos, pero bueno, no voy a hablar de eso.

Todo esto de los semáforos se ha vendido como un avance en la igualdad entre sexos, pero yo no la veo por ningún sitio, es más, me parece incluso machista la medida. En los telediarios que han tratado la noticia se han hecho entrevistas a la gente del lugar y estaban muy contentos todos, aunque yo creo que lo estaban más por salir en la tele que por otra cosa.

Para empezar, cuantas mujeres llevan falda en la actualidad? Menos de la mitad. Eso si, aunque ya no se lleve tanto (a no ser que sea mini) una silueta con falda simboliza a la mujer y lo hará por los siglos de los siglos.

Pero donde me fundamento en decir que esos semáforos son machistas es en el hecho de pretender hacer diferenciación entre hombres y mujeres en todo. Falda para chicos y pantalon para chicas, playmobils para chicos y barbies para chicas, azul para chicos y rosa para chicas, plazas de barrendero para chicos y de limpiadora para chicas, ... ¿buscamos que se nos traten por igual o no? La clásica figura esquemática del muñequito con palitos y cabezón hace referencia a la raza humana en su totalidad y no solo al hombre, es un híbrido. No tiene rasgos femeninos, pero tampoco los tiene masculinos porque no tiene rasgos. Me parece bién que en los WCs se intente diferenciar el de hombres y el de mujeres porque tiene un sentido práctico, pero en un semáforo no tiene sentido.

Si pretendemos llegar a una igualdad, ese no es el camino. Tomad ejemplo de la República del Papel, la única nación en el mundo sin paro femenino, es más, todas las mujeres tienen altos cargos. Todo un orgullo para mi ministerio...

Se prevé además, según las autoridades saguntinas, que esta (des)igualdad llegue también a otras señales, veamos posibles ejemplos:

No me extrañaría ver alguna de estas señales cualquier día de estos, eso si, al lado de su versión masculina... eso no es igualdad, es una chorrada.