El billete de 20 moñas

Ya veis, le he pillado el gustito a esto de "hacer" dinero

El billete de 50 moñas

Como siempre, en los billetes aparecen las más ilustres personalidades republicanas.

La "MOÑA", la moneda oficial:

Así ha quedado nuestro primer billete de corte legal, el de 100 moñas:



Proximamente llegarán los demás...así como las monedas.

DON'T DO IT

NIÑOS, NO ESTUDIÉIS: HACEROS RAVEROS (1ª ENTREGA).: Viaje al Fin de la Noche del Antifib

Notable fue, a fe mía, la aventurilla por esos mundos antifibers de Dios. La noche era prometedora: tras un emotivo reencuentro entre el Comandante de las Fuerzas Aéreas, el Ministro de Exteriores y un servidor, tomamos la determinación de improvisar una incursión terrestre con cobertura de artillería por las zonas colindantes al FIB. Para ser breve y no aburrir a las ovejas con el relato de libaciones y tejemanejes previos que se dan por supuestos en la noche de un sabbath, os diré que llegamos en bus a las puertas de aquel recinto infernal a eso de las 3 de la mañana pasadas, sin ningún plan alternativo en lontananza... bien,bien... a unas horas en las que de normal comienza el declive físico, enmedio de la montaña, con la botella de tintorro en reserva y con perspectivas casi nulas de hallar una fiestecilla en condiciones por aquellos andurriales...

De repente, no obstante, un tipo de mirada perdida, andrajoso aspecto y dificultosa dicción nos dijo alguna incongruencia que no recuerdo por motivos obvios. Seguimos nuestro camino, pero aquel ser entrañable y solitario que debía llevar lustros sin pegar ojo, nos seguía a unos dos metros de distancia, con una fidelidad y una fe ciega inimaginables. No había duda: aquel era un gran hombre, así que decidimos adoptarlo para el resto de nuestra expedición hacia la nada, por lo que pudiera pasar.

Finalmente, tras una pequeña caminata sin rumbo fijo en dirección a la espesura de la montaña, y dos o tres controles picoléticos más tarde, descubrimos con gran alborozo un oasis ravero enmedio de aquella diáspora de gente perdida que pulula por los alrededores del Festival. En efecto: gente sudada, apelotonada y buenrrollera, electronismo puro y duro a tutiplén y una visibilidad de cero patatero. O eso era una rave, o Sodoma y Gomorra transplantado en un minúsculo entrante de las sierra castellonense. Decididos, con la sed y el yaqueestamosaquí como principales motivaciones, nos adentramos en el meollo de la cuestión, y empezaba así un interesante período en el que se daban la mano el nihilismo, el absurdo y el desquicie.

Nuestro nuevo amigo, que resultó llamarse DAVID MOTA, oriundo de Guadalajara, integróse sin problemas en nuestro grupúsculo, que comenzaba a acusar un estado de catatonia similar al suyo. El bueno de David, después de haberse desplomado inconsciente en un par de ocasiones sobre unas chicas a las que doblaba en peso y pedal, se hizo acreedor de la titularidad de un Ministerio que recibió con visible entusiasmo (?). Como lo oís, desde este preciso momento contamos en nuestra República con un nuevo MINISTRO DE CICLISMO (a petición suya), al cual podemos ver en la foto con un encendido color de piel e imitando la llamada al apareamiento del perezoso, poco antes de aceptar el cargo, en uno de los momentos cumbres de la aventura, con el maravilloso chundachunda elevándose sobre tan idílico lugar.

Desgraciadamente, después de una extensa parte de la noche (y de la mañana) sobre la que correremos un tupido velo por superávit de pupilas, y ya de regreso a casa a eso de las 9'30, perdimos a nuestro gurú, al que había sido el alma de la fiesta sin apenas ser consciente de ello: lo perdimos entre los naranjos de los caminales que rodeaban el FIB, cosa imperdonable por nuestra parte. Por eso desde aquí quiero hacer, en mi nombre y en el de mis compañeros, un llamamiento: David, si sigues con vida y lees este artículo, ponte en contacto con nosotros, toma posesión de tu cargo, dinos algo, que te llevamos muy adentro, DAVID MOTA DE GUADALAJARA, o si alguien conoce a este tipo que nos diga algo, nos hallamos francamente preocupados por él.

LARGA VIDA A LA MUERTE!

Ángel González, poeta papeloso de la semana

ROSA DE ESCÁNDALO

Cuando el hombre se extinga,
cuando la estirpe humana al fin se acabe,
todo lo que ha creado
comenzará a agitarse,
a ser de nuevo,
a comportarse libremente
-como
los niños que se quedan
solos en casa
cuando sus padres salen por la noche.

Héctor conseguirá humillar a Aquiles,
Luzbel volverá a ser lo que era antes,
fornicará Susana con los viejos,
avanzará un gran monte hacia Mahoma.

Cuando el hombre se acabe
-cualquier día-,
un crepitar de polvo y de papeles
proclamará al silencio
la frágil realidad de sus mentiras.

Ángel González

El Profesor Falopio nos da unas clases de protocolo

Aviador Dro - Nuclear Si 1983

Aviador Dro: esos visionarios

Por fin la segunda entrega de Tragilocuras Politicohumorísticas (La venganza de Ger Vader)

LOS CURAS

¿Quiénes son los únicos y verdaderos perturbadores de la sociedad?
Los curas.
¿Quiénes son los que pervierten diariamente a nuestras mujeres y a nuestros hijos?
Los curas.
¿Quiénes son los enemigos más peligrosos de cualquier gobierno?
Los curas.
¿Quiénes son los culpables e instigadores de las guerras civiles?
Los curas.
¿Quiénes nos envenenan constantemente con mentiras y engaños?
Los curas.
¿Quiénes nos roban hasta el último suspiro?
Los curas.
¿Quiénes abusan de nuestras buena fe y de nuestras credulidad en el mundo?
Los curas.
¿Quiénes trabajan constantemente en la extinción total del género humano?
Los curas.
¿Quiénes se mancillan con más crímenes e infamias?
Los curas.
¿Quiénes son los hombres más peligrosos de la Tierra, los más vengativos y más crueles?
Los curas.
¿Y dudamos en extirpar totalmente a este gusano pestilente de la superficie del globo?

Entonces nos merecemos todas nuestras desgracias.

Kenneth Rexroth, poeta papeliense de la semana

LAS VENTAJAS DE APRENDER

Soy un hombre sin ambiciones
Y con pocos amigos, totalmente incapaz
De ganarse la vida, que no
Rejuvenece, fugitivo de alguna condena.
Solitario, mal vestido, qué importa?
A medianoche me preparo una taza
De vino blanco caliente y semillas de cardamomo.
En una rasgada bata gris y vieja boina,
Me siento en el frío a escribir poemas,
A dibujar desnudos en los arrugados márgenes,
A copular con quinceañeras
Ninfómanas de mi imaginación.

Kenneth Rexroth

Las nuevas aventuras de Ckimey, el ratón mutante que llama "chochos" a los altramuces

Polsupah, de Aleksander Wasilewski

Parte Oficial de última hora

Sil Mordisquitos acaba de abdicar en su cargo de Ministra de Alimentación, en cuyo ministerio ostentó el liderazgo durante las últimas 18 horas, para convertirse en MINISTRA DE DEFENSA ANIMAL. Para demostrar su valia en el cargo, superó la prueba consistente correr desnuda desde Teruel hasta Castellón, con una pancarta que decía "Salvemos al lince de Columbretes y a la pantera rosa".

Tras la toma en posesión del cargo, prometió luchar por la igualdad de derechos entre animales y personas. Así, una de las prioridades durante su mandato, será formalizar las bodas mixtas entre animales y personas. Porque "la zoofilia no tiene por que ser un tabú entre mamíferos", proclamaba solemnemente en su discurso de investidura.


El perezoso, mascota de la República, da el visto bueno a sus proyectos y a la incorporación en el cargo de la nueva ministra.

Poema papeliense de la semana (dedicado a Benito 16)

La monja atea.

Las monjas adoran a su Dios que no existe
mientras el Papa aprieta el gatillo
y dice Dios no existe
es una imaginación de la Iglesia
que está muriendo poco a poco
los ateos lloran al pie de una estatua.
Y el mundo dice Dios no existe
es una imaginación del Papa
mientras los ateos
lloran y lloran por su belleza perdida
y Dios ya no existe
está llorando en el Infierno.
Ésta es la estatua entera de la nada.

Leopoldo María Panero

Rat-Singer y la humildad católica (Jo no t'esperave)

(En la imagen superior: Josef Nazinger saludando a los valencianos. Foto realizada por Capquecaus, ministro enviado a Valencia y que no vino al Torico)

QUE SE SEPA:

1. Hace más de un año el Gobierno de España, para intentar disminuir la gran deuda de la Seguridad Social, repartió entre las Autonomías una enorme cantidad de millones de euros. La Comunidad Valenciana, una vez recibido esos fondos, decidió que con ellos podía hacer "lo que estimara más urgente", no dio ni un céntimo a la Sanidad y consideró prioritario los preparativos para la Visita del Papa a Valencia y la celebración de la Copa de América. El resultado es que en Valencia, si a uno le sacan sangre, no pueden entregarle después una tirita, porque no hay dinero para ese derroche, mientras que se han invertido millones en preparativos de celebraciones, la primera la del Papa.

2. Para que el Papa duerma una noche en Valencia se ha construido, dentro del Palacio Arzobispal, una suite de estancias lujosamente adornadas que han costado una fortuna y que sólo van a servir para una vez. Al mismo tiempo se han construido estancias para todos los obispos, dicen que en número de 85, que van a acompañar al .

3. Como preparativos de seguridad se ha decidido que las líneas de metro que pasan justamente por debajo del itinerario del Santo Padre sean cerradas y vigiladas después de un profundo examen por colocación de hipotéticas bombas. Es mucha casualidad que al día siguiente de la primera inspección haya habido un accidente que ha causado 42 muertos.

4. Durante la estancia papal serán desactivadas las antenas repetidoras de los teléfonos móviles, para minimizar atentados, no colapsar las líneas y facilitar comunicaciones, dejando a medio millón de usuarios sin cobertura.

5. En todo el Centro de Valencia, y en las cercanías del recorrido triunfal, la policía, copiando a la policía norteamericana de Bush, ha visitado casa por casa pidiendo a los vecinos que hagan de espías y que comuniquen inmediatamente si han observado a alguna persona desconocida que haya alquilado recientemente pisos, por la sospecha de que pudieran ser terroristas que preparasen un atentado.

6. Como se calculan para los días próximos unas temperaturas de 40 grados se han acondicionado, en todos los lugares en los que el Papa descienda de su papamóvil, sofisticados sistemas ocultos que crean miniclimas para rebajar la temperatura a unos 24 grados, con un coste aún no comunicado.

7. Dada la descomunal aglomeración de gente que está prevista, y la ingesta abundantísima de líquidos, se van a proporcionar al público gratuitamente las botellas de agua que precisen, como medida muy previsora. Curiosamente, en los hospitales de Valencia, si un enfermo desea beber ha de comprarse la botella de agua en los expendedores de los pasillos a precio de un euro.

8. Valencia se ha inundado de decenas de miles de urinarios-cagaderos que bordean las avenidas de mayor aglomeración de gente. El terrible calor, y la fealdad de dichas cabinas, dan una nota maloliente a la ciudad desde hace semanas, pero la pregunta es cuánto ha costado importar esos artilugios y qué va a hacerse después con ellos.

9. Para hacer una misa con 3.000 concelebrantes se ha levantado un gran túmulo con un altar de 2.500 metros cuadrados en el espacio del antiguo río, convertido desde la Democracia en lugar de esparcimiento y paseo, pero con la gravedad de que para realizar tal obra ha sido preciso talar árboles, algunos muy antiguos, que daban sombra a los que corrían practicando deporte o simplemente paseando. También se ha levantado una costosa cruz luminosa de 35 metros de alto que será desmontada en cuestión de horas después de la visita.

10. Los desgraciados vecinos que vivan en el centro, o en calles adyacentes al recorrido papal, tienen ya prohibido aparcar sus coches en dichas calles y han sido invitados a llevarlos a las afueras. Al mismo tiempo, los vecinos propietarios de garajes tendrán prohibido sacarlos al exterior, y no sólo eso, sino que tendrán que demostrar a la policía documentalmente que dichos vehículos les pertenecen.

11. El gasto en jardinería del Ayuntamiento de Valencia, que es famoso por lo costoso (sólo el largo Puente de las Flores, hecho de jardines que se cambian por completo con cada estación del año, ya se lleva cantidades de dinero capaces de hacer rico a los concesionarios) se ha incrementado enormemente al cambiar las flores perecederas de los jardines por compuestos de colores amarillo y blanco, los colores del Vaticano.

12. Como el servicio de taxis y autobuses quedará anulado, los enfermos crónicos que precisan atención ambulatoria en hospitales, por radioterapìa, quimioterapia y otras terapias, están padeciendo una angustia añadida para la que aún no se les ha dado solución.

13. Desde hace casi un mes importantísimos puentes que atraviesan el antiguo cauce del río están cortados al tráfico por exageradas medidas de seguridad, causando un tremendo trastorno a los ciudadanos.

14. El Ayuntamiento ha publicado un bando invitando a la población a que engalane sus balcones con banderas papales o el lema "Valencia te espera". A fecha del día 4 hay poquísimas, y un tercio de colgaduras indican "Jo no t'espere". Con seguridad, en la televisión no saldrá nada de esto.

15. Para mantener el orden durante la visita, o no se sabe para qué, se han retraído de otras ciudades españolas 5.000 policías de uniforme.

16. Como rechazo a toda esta serie de gastos fastuosos, impropios de una religión que en sus orígenes pregonaba la humildad y rechazaba la ostentación, se han producido algunos fenómenos de rebeldía. Por ejemplo, las largas colas, vigiladas por un ejército de municipales, por cierto, que se han formado en puntos donde los ciudadanos que lo deseaban firmaban un documento de apostasía, dirigido a la Iglesia y al Ministerio de Justicia, solicitando ser borrados de la lista de "católicos oficiales", pues por el simple hecho de haber sido bautizados sin su autorización cuando eran niños ahora multitud de españoles aparecen catalogados como católicos en las estadísticas, como por haber comprado una vez en El Corte Inglés aparecen como clientes permanentes y reciben publicidad. Al mismo tiempo, como acto muy pacíficamente agresivo, están proliferando los ciudadanos vestidos con camisetas negras en las que, en letras blancas, se lee la provocadora frase "Rita, ¿el Papa sabe lo tuyo?". Rita es la alcaldesa, conocida por determinadas y muy lícitas tendencias personales.

17. Muchos propietarios de pisos con vistas al recorrido del papamóvil o a los lugares de la misa sí van a ganar muy lícito dinero y todo lo anterior les preocupa muy poco. Son los que están alquilando para unas horas sus balcones o pisos a precio hasta de 18.000 euros, como puede verse en fotos o anuncios publicados ya por la prensa.

QUE SE SEPA. NADA DE ESTO SE VA A DECIR EN TELEVISIÓN NI EN PRENSA, PARA NO MOLESTAR O PARA NO PASAR EL QUE LO DICE POR PERSONA DE IZQUIERDAS, DESAGRADABLE, IMPÍA, MALVADA, ATEA, PERVERTIDORA Y DESAGRADECIDA.

Recordatorio: Jesús entró en Jerusalén montado en un burro y durmió esa noche al raso bajo un olivo.

El poema papeliense de la semana

He aquí un poema que debiera inscribirse en una placa en todos y cada uno de las escuelas de la República. Más madera, es la guerra!!

WATER STREET

El mundo nos resulta ajeno, inhóspito.
Debiera ser destruido por completo.
Construir un mundo nuevo sin sus ruinas.

Y estrenar una vida diferente.

Pero al pasar el tiempo el nuevo mundo
tampoco hallarán propio nuevos hombres..
También ellos querrán un mundo nuevo.

Mejor fuera destruirlo y no hacer otro.

Jose María Fonollosa

BOLETÍN OFICIAL DE ÚLTIMA HORA

- Al fin ha llegado el momento: desde este preciso instante, J.J.G.P. (no, no son las siglas de una nueva república soviética) entra a formar parte de la selecta nómina de ministros, pasando a desempeñar el cargo de Ministro de Propaganda. Así reaccionó al conocer su nombramiento.

Traductor de nombres al Gótico

http://www.necroticobsession.com/gothname.html

Este curioso lugar de la red sirve para traducir instanáneamente tu nombre al gótico. Lo gracioso llega cuando nos enteramos del nombre gótico de nuestros líderes políticos y demás gente d'esta que admiramos tanto:

Carlos Fabra = Bitch Slave = Esclavo de la perra (perra tiene varias acepciones válidas)

Eduardo Zaplana = Deranged Insanity = Locura loca

Alberto Fabra = Leather Pleasure = Placer de cuero (viva el sadomasoquismo)

George Bush = Lucifer

Jose María Aznar = Morbid Mistress = Amante Mórbida (de Lucifer, supongo)

Benedicto XVI = Dancing Corpse = Cadáver que baila

Francisco Camps = Violent Sex Addict = Violento adicto al sexo