Feliz navidad

Llega la navidad, la lotería, el turrón, el Papá Noel, las campanillas, el árbol de navidad, el Belén, el discurso del Rey, las campanadas, la Nochebuena, la Nochevieja, el Año Nuevo, los Reyes Magos, el día de los inocentes, los polvorones, el niño Jesús, la mula, el caganer, las postales de navidad, las compras compulsivas, los regalos, la nieve... y los villancicos.

Feliz Navidad a todos los frikis que año tras año nos aguantáis y nos seguís visitando! Os dedicamos 2 villancicos:

1) Interpretado por Lujuria:

2) Interpretado por el primo de nuestro Ministro de Drogoadicción:

DESMONTANDO A TINTÍN

Tintín es un personaje de cómic creado por el autor belga Hergé en 1928. En sus famosísimas y rentabilísimas aventuras se nos presenta como un intrépido joven, un antiguo boy scout reconvertido a reportero internacional, que lucha contra la injusticia y el crimen con valentía y determinación. Bondadoso y con cierto aire de inocencia, huye de las mujeres y de los vicios mundanos del hombre. Convertido en un icono del siglo XX y tras la muerte de su autor en 1983, Tintín transmuta en un paparazzi bisexual de la crónica rosa que no pone el más mínimo reparo en ejercer de turista sexual en la Tailandia más perversa. Desengañado de la vida y con un oscuro pasado, ya no le hace ascos a la botella de alcohol mientras coquetea con el nazismo, el anarquismo y los movimientos revolucionarios sudamericanos.... Este sería, al menos, el perfil del rubio del flequillo si lo trazásemos a través de la infinidad de ensayos, cómics y relatos apócrifos que ha protagonizado en las últimas 3 décadas.

En este post vamos a repasar brevemente algunas de estas polémicas obras, que presentadas en su mayoría como tributos, no son más que sangrantes parodias cuya motivación es puramente provocadora y transgresora.

EL LOTO ROSA, Antonio Altarriba, 2007

Obra de culto para los tintinólogos que incluye varios ensayos y un relato de ficción. En este último, se nos presenta a un Tíntín deprimido tras la muerte de Milú, a un capitán Haddock más alcoholizado que nunca y a un enfermo profesor Tornasol ingresado en un psiquiátrico. Tintin ha dejado el periodismo serio para ejercer como reportero del corazón y se ve envuelto en una trama detectivesca con personajes hollywoodienses... A la fundación Hergé, detentora de los derechos del personaje, no le gustó el libro y cargó tintas contra él, consiguiendo que no fuera reeditado. Los 1500 ejemplares existentes están agotados y se pagan por ellos cantidades astronómicas.

TINTIN MON COPAIN, León Degrelle, 1992

Degrelle, antiguo Teniente Coronel de las SS en Bélgica y amigo de Hergé, se jacta en esta especie de ensayo autobiográfico, de haber sido el modelo vivo en que Hergé se inspiró para crear a Tintín. No contentándose con eso, reivindica la ideología fascista del autor belga y de su héroe. Para probarlo incluye cartas, fotos, testimonios e incluso dibujos inéditos de Tintín ataviado con el uniforme Nazi. El libro, como no podía ser de otra forma, acabó siendo censurado tras las denuncias de la Fundación Hergé.

TINTIN EN TAILANDIA, Bud E. Weyser, 1999

Obra muy polémica, tanto que sólo se llegaron a distribuir unos pocos ejemplares. La fundación Hergé volvió a ganar la batalla y la cosa acabó con el arresto, por parte de la policía belga, del dibujante y de los distribuidores. El argumento es un auténtico desmadre que juega con los tópicos sobre Tailandia. Tintín visita postíbulos gays, el Capitán Haddock y Tornasol se lo pasan pipa en los "salones de masaje", el amigo chino de Tintín, Tchang, es violado por un mono, la Castafiore se ha rapado la cabeza y tiene una banda de punk rock llamada “El loto azul“...

LA VIDA SEXUAL DE TINTÍN, Jan Bucquoy, 1991

Su autor aseguró burlonamente que el álbum estaba basado en hechos reales, y que había hablado con muchas personas cercanas a Hergé para conseguir que no fuera tan sólo una parodia, sino un verdadero documento. Aunque argumentalmente es un caos, resulta suficiente para mancillar, una vez más, la imagen del joven reportero y su pléyade de amigos: zoofilia, pederastia, vouyerismo, sadomasoquismo...y un lárgo etcétera de "filias" a las que se ven abocados, sin quererlo, una buena parte de los personajes que conforman el universo tintiniano. Para más sorna, Bucquoy llegó a afirmar que los actos sexuales que aparecían en el cómic estaban faltos de sentimiento, ya que Hergé "era una persona fría". Una vez más, la Fundación Hergé puso el grito en el cielo, pero en esta ocasión perdieron la demanda y el cómic pudo ver la luz.

EL SECRETO DEL TRICORNIO, Antonio Pámies, 1981

Con motivo del Golpe de Estado del 23-F, Pámies realiza para la revista "El Víbora" una breve historia paródica sobre la intentona golpista protagonizada por Tintín y cía. Humor castizo español al servicio de la parodia tintinesca:

Si queréis echarle un vistazo a las aventuras de Tintín anarquista, podéis hacerlo aquí

Por último, y como regalo a nuestros amigos Pepepaquianos que están de aniversario y les encanta recordar grandes momentos de Los Simpsons, una aparición estelar de Tintín en esta mítica serie:

Investigaciones Papelienses: la "f" y la "r"

En el último semestre se ha destinado la cantidad de 300.000 moñas para el Instituto de Investigación Papeliense de Ciencia Inútil y Rebuscada (I.I.P.C.I.R), el cual siempre ha destacado por sus notables aportaciones al saber absurdo mundial. Durante sus más recientes investigaciones destaca su estudio sobre la combinación de las letras "f" y "r" en los nombres o apodos de las personas físicaas y sus consecuencias.

Según su teoría: si en tu nombre propio o pseudónimo aparece la "f" y la "r", o eres de ideas de ultraderecha o juegas al tenis.

Esta teoria se demuestra inductivamente, así que demostremos la afirmación con algunos ejemplos:

Caso A, el individuo tiende a ideas de derechas:

Franco
Fraga
Francisco Camps
Fuhrer, Adolf Hitler
Fabra, Carlos
Ferlusconi


Caso B, el individuo es Tenista:

Ferrer, David
Ferrero, Juan Carlos
Fernando Verdasco
Federer, Roger
Fernando Vicente
Fericiano López (a ver si cuela)

P.D.1 Siguiendo la tradición de "post datas" que no vienen a cuento, les dejo con el bananero y su "humor inteligente":



P.D.2 Me siento orgulloso... cada vez hago posts más tontos, ¿tendré límites?.

P.D.3 En mi nombre y en mi apellido aparece la "f" y la "r", así que el otro dia me fui a jugar a tenis por si acaso. ¡Querid@s lector@s, elegid el camino del tenis!

Llega la cuaresma... y el ciber-ayuno

El ayuno y la abstinencia fueron una costumbre absurda implantada en su momento por la iglésia católica... algo similar al ramadán pero más suave. Esta costumbre suponía que para comer carne el viernes santo tenías que tener pasta y pagar a las arcas del Vaticano las consiguientes bulas. En realidad era una costumbre bastante chorra porque cuando se decía "carne", se refería solo a la carne de los animales mamíferos terrestres y las aves. Así pues, los caracoles no eran carne, las gambas no eran carne, la carne del atún no era carne, un cangrejo tampoco era carne, la ballena tampoco tenía carne, ni los mejillones, ni las sardinas ... tenían pescado, obviamente. Actualmente esta costumbre solo la siguen los vegetarianos, los beatos convencidos y alguno que lo hace así por tradición.

Pues bien, en pleno siglo XXI una nueva chorrada de ese calibre ha sido inventada: la abstinencia de Facebook. Esto del Feisbuc, para quien no lo sepa (que ya es raro), es una red social creada por un tal Mark Zuckerberg y tres de sus compañeros de la universidad de Harvard. En sus cinco años de existencia ya ha alcanzado 175 millones de usuarios, y la cifra sigue creciendo (aunque supongo que la mayoría de usuarios serán curiosos). Pues bien, un grupo de piraos ha creado un grupo para que se una la gente que se comprometa a estar 40 dias sin feisbuc para contentar a Dios. Ya solo falta que hagan pagar una bula cada vez que alguien quiera entrar. Y esto no es una chorrada como lo de las croquetas gigantes o lo de la gayata, esto, aunque parezca la idea de un grupo de cristianos bebidos, es totalmente verídico.

Por nuestra parte, en la República del papel, os animamos a pasar olímpicamente de la cuaresma y la abstinencia, que para eso se acercan las Fiestas de la Magdalena.

El que seguro que no se las va a perder es "Gargante Profunde", el mayor bebedor de Whisky de la provincia de Castellón y posiblemente del mundo. Él es el protagonista del siguiente video. Mucho ojo a la escena final... nadie dudará que este tipo es un Dios:

Croquetas Monumentales

Las Fiestas de la Magdalena de Castellón están al caer. Durante las mismas, los sectores gayateros suelen hacer paellas monumentales, fideguás monumentales e incluso tortillas monumentales para todos aquellos que acuden y no les importa hacer algo de cola.

En el sector 666 (Painkiller) somos más chulos que nadie y hemos decidido innovar haciendo croquetas monumentales. Podréis probarlas gratuitamente si acudís a nuestro sector gayatero durante las horas de la madrugada.

Para la fabricación de estas croquetas utilizaremos un procedimiento realmente novedoso que incluye la utilización de materias primas "naturales" 100%: Consiste en coger un balón de plástico y hacerlo rodar por el suelo de las calles donde hay más fiesta y trajín. Al balón se le va pegando toda la sustancia pegajosa del suelo y se va haciendo cada vez más grande tal como va rodando. La calle Mealla y la calle Caballeros son dos lugares ideales para  hacer crecer la croqueta. En la siguiente imagen podéis apreciar el resultado de las primeras pruebas:

¡¡Estáis todos invitados!!

Curiosidades en la prensa de 1896

Tras el exitoso post sobre la prensa de 1895, ahora le toca el turno a la de 1896. Hasta llegar al 2009 todavía me quedan unos cuantos posts (es broma...). Sin más dilación os dejo con algunas cosas curiosas que me he ido encontrando y que a dia de hoy creo que tienen su gracia.

En primer lugar os dejo con un gran descubrimiento de la época: el "partinium", un metal que vale para todo y que por ello a dia de hoy se usa para todo... habiendo reemplazado al acero, el hierro y el cobre (ironía)


A continuación os presento a otro remedio mágico sin parangón en la actualidad: las Píldoras Vitales del Doctor Reverter. No pueden faltar en ninguna casa porque sirven para todo:


Turno ahora para el Vino Salvia de nuez de Kola y peptona, que viene a ser como el actual vino Casón Histórico:


A continuación las cápsulas eupépticas de Morrhuol, es decir, de aceite de hígado de bacalao:


Para la caries también hay grandes remedios que arrancan la caries al minuto... nada de dentistas que te cuestan un ojo de la cara:


El jarabe de naranjas amargas polibromurado tampoco tiene mala pinta:


Está claro que los médicos de ahora no tienen ni idea, para muestra un botón. Tan mala que dicen que es la sal y en cambio que buena era antes... buena para el estómago y para quitar la tos.


La sal era buena, pero también el azúcar lo era... de hecho, mezclado con éter sulfúrico sirve para atajar el hipo:


Pese a la buena medicina de la época, la gente no estaba mucho más cuerda que en la actualidad:


Bueno, si se busca siempre se encuentra gente culta:


En la actualidad también aparecen cosas curiosas, si no me creen vean esta foto:

El cachorro blanco es un gato y ha sido parido por esa "perra" que aparece an la imagen... y los perritos son sus hermanos. Es lo que tiene el sexo libre... no me lo invento

Para que os entretengais un poco os dejo con este divertido juego recomendado por el Predicador del Metal:

http://www.sockandawe.com/

Anuncios 1895

Ojeando un periódico de prensa local del año 1895 en busca de datos aprovechables para mi tesis doctoral, me he encontrado con algunos anuncios que me han hecho gracia y que por tanto aquí voy a publicar.

Para empezar, el remedio milagroso que lo cura todo: La Emulsión Marfil al Guayacol. Si es que el hipofosfito de cal y de sosa hace milagros y los médicos de hoy en dia no tienen ni idea..

Seguimos con otro remedio milagroso, y nunca mejor dicho, que cura radicalmente todas las enfermedades de la boca, tanto la piorrea, como el sarro, la caries... todos. Se trata del Licor de Santa Teresa y si lo tuviésemos hoy en dia se les iba a acabar el chollo a los dentistas

Siguiendo con los Licores, me he encontrado con este llamado "Pum Pum". Si bien no tiene nada de especial, me ha parecido curioso el nombre. Me pregunto a que sabrá... y a que sabrá mezclado con Coca cola.

Hablemos ahora de vinos para todos los gustos... vinos selectos para postres y vinos rancios para personas delicadas. Es decir, que si enfermabas en aquella época encima te daban vino rancio.

Esto no es un anuncio, pero me siento representado por esta poesia, XD

Cocina Papeliense: Hoy "GELATINA DE VODKA"

En la República del Papel se han tratado temas muy variados desde que fue creada, pero, hasta donde llega mi memoria, no me suena que hayamos hablado de cocina. Así que esta semana os voy a enseñar a hacer un plato rico rico y con fundamento:

GELATINA DE VODKA

Ingredientes:

- una cajita de gelatina
- vodka
- 1 litro de agua

Elaboración:

Se calientan 500 cm cúbicos de agua hasta que hierva. Cuando esta llegue al punto de ebullición, se echa el agua en un bol y se mezcla con el polvo de la gelatina. Se mueve hasta que se disuelva todo el polvo. Vamos, se siguen las instrucciones de la cajetilla de gelatina.

Cuando se enfrie un poco, se le echa un cuarto de litro de vodka y se remueve un poco más. Luego se reparte en recipientes más pequeños y se mete en la nevera.

¡¡¡¡¡Un postre de auténtico gourmet!!!!!


*Os dejo también con un vídeo maldito... desde que lo vi, me puedo comunicar con los muertos de mi alrededor. Me dicen que debo hacer que el mundo entero vea este vídeo, así que no hay mejor lugar que este blog para tal acometida.

¡HE DICHO QUE NO!

¡He dicho que no!, que no quiero seguir con esta relación
estás loca, enajenada, y te han condenado por agresión
¡He dicho que no!, que no quiero volver a verte
porque sin ti vivo la vida, y contigo veo la muerte

QUE NO, QUE NO

Que no, que no, que por más que lo pidas no te voy a desatar
vale que a mi me arañes, pero al vecino del quinto lo dejas estar
Que no, que no, que tus manos deben quedarse quietas
que lo que has dejado en su cara no son rasguños, sino grietas

NO, CARIÑO, NO

No, cariño, no, no me vuelvas a arañar con esas uñas de gata
que con tanto arañazo llevo la espalda hecha un mapa
No, cariño, no, no me hagas de nuevo sangrar
que he manchado de rojo el suelo y luego cuesta de limpiar

Vivimos en el futuro

En los inicios de la ciencia ficción se veia el año 2000 como el futuro. Se pensaba que estariamos explorando galaxias en naves espaciales, e iriamos por la calle en pijamas satinados y metidos en coches voladores. Pues bien, nosotros que vivimos en ese futuro podemos ver que todo no ha evolucionado como pretendian estos visionarios de mediados del siglo XX. El espacio sigue estando casi tan lejos como siempre, pero en cambio tenemos artilugios que no hubieran podido ni imaginar esta gente. ¿Quien iba a pensar hace medio siglo, que la gente iria por la calle con su MP3 o que el mundo se iba a comunicar mediante internet? por poner dos ejemplos.

Pues bien, aqui teneis otro artilugio que suena a broma pero que existe de verdad y es "made in China": EL CIGARRO ELECTRÓNICO. Este artilugio no es más que un simulador de cigarrillo. Tiene forma de cigarrillo, a través de el se respira nicotina y echa humo. Suena a parida, pero su ventaja es que su humo no es contaminante, solo vapor de agua y por tanto, exento de alquitrán. Lo comercializa la compañía china "Golden Dragon Group" y lo llaman e-cigarette. Su precio es de 210 €, así que los fumadores ya sabeis: os lo comprais y dejais de joder con el humito de una vez.

* Para haceros pensar un poco, os dejo con este clásico problema de ingenio:

- Une todos los puntos en 4 lineas rectas y sin levantar el lápiz (o lo que sea) del dibujo:
* Aquí teneis también esta ilusión óptica sorprendente, que tiene como moraleja "que no te puedes fiar de las apariencias". Si mirais las dos caras de cerca vereis que la de la izquierda transmite odio mientras que la de la derecha parece buena persona. En cambio si os vais alejando de la pantalla los papeles se invierten, la mala pasa ser buena y la buena pasa a mala.

Ministerio de Trabajo. Estadísticas.

El gusto por el trabajo se ha de despertar desde edades tempranas, por eso los pequeños papelienses gracias a los programas desarrollados desde mi ministerio nacen con ganas de trabajar. Las encuestas nos dicen que el 95 % de los papeliensitos menores de 3 años nacen con una neurona más (si, en las encuestas contamos las neuronas, que pasa?) que les vuelve unos trabajadores compulsivos (ver foto). Me siento muy orgulloso de ellos.

Examen de selectividad del año 2017

Hay una tendencia cada vez mayor a bajar el nivel de los exámenes y poner cada vez más facilidades para evitar el fracaso escolar. En principio, la idea de poner todo el tipo de facilidades para que los alumnos adquieran un determinado nivel es muy buena, lo que no se puede hacer es bajar y bajar el nivel para que así estudie más gente. Quizá esto en un determinado momento de mi vida me ha podido beneficiar, pero cuando te encuentras con que te has pasado 22 años para ser licenciado, más unos cuantos más haciendo postgrados, becas y demás, y ves que es casi imposible encontrar un trabajo remunerado, más o menos fijo y bien pagado, sientes que has estado perdiendo el tiempo (bueno, mirándolo desde el punto de vista de ganarse la vida).

Por lo tanto, pienso que la gente debe tener un nivel cultural mínimo pero no sirve de nada que tengamos todos una carrera universitaria. Una cosa que tienen todos no sirve de nada, con lo cual no hace falta estudiar casi media vida para ser unos muertos de hambre incapaces de comprarnos un piso o un coche, o para acabar trabajando de cajeros en el Mercadona. Sería mejor fomentar el estudio de cosas útiles, pero siempre teniendo en cuenta la demanda de trabajo que hay. No hay que bajar el nivel de nada, los alumnos siempre nos hemos adaptado a hacer el mínimo para sacar un 5 haya el nivel que haya, y a quien no se le de bien, que haga otra cosa. En fin, no me voy a extender más; os dejo con el examen de selectividad del futuro:


MATEMÁTICAS

1 - HallA lOs MetRos CuaDradOs Que tieNe un MetRo cuAdraDo de SupeRficiE (6puntos)

2 - SeÑala el núMero par eN la siGuienTe liSta de númEroS: 1371537137157357127153 (4puntos)

FILOSOFÍA

1 - Cual de estos persOnaJes DestaCó eN filOsofíA: (1 punto)

a) Pocholo
b) Prosinecki
c) Platón
d) George Bush

2 - Es OrtEga y GaSet heRmaNo de OrTega y PacHeco: (9 puntos)

a) no
b) no

GEOGRAFÍA

1 - La península Ibérica es una isla? Razona tu respuesta. (3 puntos)
2 - Que mar baña las islas del Mediterraneo? (3 puntos)
3 - Si miramos una pirámide de población, es más joven la población de 25-30 años o la de 65-70? (3 puntos)
4 - Nombra dos ciudades mayores de 10.000 habitantes. (1 punto)

HISTORIA

1 - Sabes la lista de los reyes Godos? Marca tu respuesta con una "x". (5 puntos)

a) Si, la se b) No

2 - Murió mucha gente en la II Guerra Mundial? (5 puntos)

a) Si, muchos b) No, en las guerras no se mata

ARTE

1 - Quien esculpió la Piedad de Miguel Ángel? (2,5 puntos)
2 - Donde está el Arco de Cabanes (2,5 puntos)
3 - Cual fue el color predominante durante el "Periodo Azul" de Picasso? (2,5 puntos)
3 - Que Papa pintó Velazquez en "Retrato de Inocencio X" (2,5 puntos)

FÍSICA Y QUÍMICA

1 - És inflamable el gas denominado Butano? (5 puntos)

2 - Si tiramos una piedra "a" a una velocidad "b" desde lo alto de un edificio de altura "c", con un ángulo "d" y teniendo en cuenta que "g" es 9'8, la piedra caerá o irá p'arriba? (5 puntos)

COMENTARIO DE TEXTO

Redacta un sms de 150 caracteres utilizando un mínimo de 4 emoticonos. (10 puntos)

NATURALES

1 - El ser humano es mamífero u ovíparo? Razona tu respuesta. (2,5 puntos)

2 - Por que los perros se mueren cuando se les corta la cabeza? (2,5 puntos)

3 - Cuando miramos un ácaro con un microscopio, parece más grande que en la realidad? (2'5 puntos)

4 - Por que el Sol solo se ve cuando es de dia? (2,5 puntos)

ALGUNES AFOTOS DEL ROCKALAMAR '06

L'any passat ens deixàrem caure per Dénia, que esdevingué tot un punt de trobada per als papeliencs de bé. El Rockalamar '06 no va estar gens malament, llevat de les lamentables aglomeracions a la zona d'acampada, encara que, sense cap dubte, va ser la rave (o rábano, en castellà) el millor de la nit, a una platja propera i d'allò més bucòlica. Després, a dormir (?) banyats en suor aproximadament 30 segons a la tenda, amb un sol que socarrava els peixos.

I van passar els dies, arribà la voràgine del Electrosplash 2006, els viatges, el curs, els atracaments a les sucursals de la CAM, el tràfic d'organs... I ja no vaig penjar les afotos al blog i clar, penjar afotos de gent amb gayumbos per febrer resultava extravagant, així que ací les teniu per a goig de tots i totes. Aquest any tornarem, encara que no estarem tots, ja que molts aniran a l'Aplec de Morella, celebrat (desconec amb quin obscur propòsit) els mateixos dies que el Rockalamar; tot i això, ací teniu un breu testimoni d'alguns grans moments. Tot està a punt (també la rave)... Qui s'apunta?

LOS MESÍAS DEL METAL

Las Sagradas Escrituras del Metal, escritas en la década de los ochenta por un autor desconocido, son un compendio de textos adoctrinantes de fuerte carácter narrativo, en los que se narra la historia del Heavy Metal desde su nacimiento hasta su eclosión, se elaboran las genealogías de sus principales líderes y se dictan todos los preceptos que los buenos metaleros deben cumplir. Pero por encima de todo destacan "Las revelaciones", el conjunto de visiones proféticas que constituyen el epitafio de esta magna obra.
De entre las muchas y variadas profecías que encontramos en las revelaciones, destaca la que hace referencia a la llegada de los llamados "tres mesías". En efecto, en el capítulo 7, versículos 24-25 (Rv 7, 24-25) se advierte de la aparición futura de tres mesías enviados al mundo a purgarlo de aquellos que no sean honestamente adeptos a la causa del Metal. En Rv 7,29 se desvela sus nombres: El Hellion, El Metallian y El Painkiller.
Este advenimiento no será simultáneo; el primero en hacer acto de presencia sobre la faz de la tierra será el Hellion, en segundo lugar lo hará el Metallian, y por último el Painkiller (Rv 7,30). Respecto al día de la llegada, sólo nos anuncia que El Hellion surcará los cielos 367 lunas después de la caída del ángel errático (Rv 7,33).

A priori, es complicado descifrar qué se nos está diciendo, pero si analizamos esta enunciación con detenimiento, llegamos a unas primeras conclusiones:

1- Cuando se habla de lunas, no se refiere a días (o noches), ni siquiera a fases lunares, sino a "lunas llenas". Por regla general, cada año se producen 12 lunas llenas, salvo que se trate de años embolismáticos, en cuyo caso son 13. Este fenómeno se produce como promedio cada 2.5 años, y es el resultado de determinados ajustes en el ciclo lunar.

2- El epíteto "ángel errático" hace referencia con toda probabilidad al profeta del falso metal o Grunge: Kurt Kobain. Por lo tanto, la caída de este ángel no es más que la muerte del líder de Nirvana.

Partiendo de estas dos premisas, podemos deducir la fecha exacta en que tendrá lugar la llegada del primero de los tres mesías:
kurt Kobain abandona voluntariamente este mundo el 8 de abril de 1994. La primera luna llena tras su muerte se produce el día 25 de ese mismo mes, es decir, 17 días después. El cómputo iniciado a partir de ese momento, nos lleva, teniendo en cuenta las previsiones astronómicas, a fechar la aparición de la 367ª luna llena el día 27 de noviembre de 2023 a las 9:17 horas. Será por tanto entonces cuando el Hellion haga su aparición sobre la bóveda celeste...

Pero quién es en realidad el Hellion? Quienes son los otros dos mesías? Las Revelaciones anuncian lo siguiente de estos seres:

De una tierra desconocida y a través de cielos distantes, vendrá un guerrero armado. Nada permanecerá sagrado, nadie estará a salvo del Hellion cuando este pronuncie su grito de batalla... (Rv 7,36)
Emergiendo de la oscuridad, donde el infierno no tiene piedad y los gritos de venganza resuenan por siempre, solo los que mantengan la fe podrán escapar de la cólera del Metallian... (Rv 7,39)

Cuando la humanidad se lance por siempre al hoyo insondable del caos eterno, los restos de la civilización gritarán para la salvación-rescate, rugiendo a través del cielo ardiente... Y arribará el Painkiller (Rv 7,41)

Olvídense del 2º advenimiento de Jesucristo, de la Tercera Guerra Mundial, del Apocalipsis y del Juicio Final.... esto es infinitamente peor. Así que vayan quemando sus discos de Reggaetón y Bakalao, porque el día se acerca......

humor

El retorno de Pollos Encarna en versión virtual

Para los que no lo conozcan: Pollos Encarna fué un mítico equipo de fútbol sala que participó en la liguilla de la UJI en dos ediciones. En ambas dejó muy buen sabor de boca a su afición, incluso llegó a ganar un partido. Los siguientes altos cargos de nuestra República del Papel participaron en dicho equipo: Minjagarrofes, Capquecaus, Antón Pirulero, The Metallian, Hewtx y Voro; pero hubo otros muchos grandes jugadores formaron parte de la plantilla. Incluso fichajes del Grao, Alcora, Figueroles o Vilafamés.

Tras varios años de parón, Pollos Encarna vuelve...pero en versión virtual. El Ministerio de Trabajo ha trabajado duramente para poder emplear a los siguientes patanes, los cuales nos representarán en substitución de los originales en carne y hueso:

1 Pere Moré Roca GK
2 Antero Abreu DEF
3 Abrán Marculeta DEF
4 Trinitario Sancet DEF
5 Aniol Bereau DEF
6 Nemedio Reyes Muñoz MID
7 Cherardo Baños MID
8 Marcos Mallol MID
9 Aritz Borredat MID
10 Iván Morales Martínez ATT
11 Randolfo Morales García ATT
12 Javier Avellaneda Roig GK
13 Marcel Luiña DEF
14 Iñaki Almansa MID
15 Baltasar Alcázar ATT

El entrenador es Juanín Romero Gavilanes, el entrenador asistente es Vicente Gento y el entrenador de los juveniles es Arkaitz Chamorro.

Todo esto ha sido posible gracias a Sokker, que ha creado un universo futbolístico paralelo al de la realidad. El Pollos Encarna Arena, será el estádio donde se disputarán los partidos como local, lugar donde los 201 socios que hay por el momento tendrán cabida.
En el último partido disputado el equipo ha conseguido un meritorio 1-1, recuperándose del 4-0 del debut.
¡Aupa Pollos!

REGALOS MERCED EL MINISTERIO DE LA DROGADICCIÓN

Como ganador del premio del anterior concurso, yo ,Fullo, hago poseedor a Antón Pirulero de sus respectivos viajes "virtuales" ya que en el ministerio nos hemos gastado todo el dinero en otros menesteres (de suponer por otra parte)

A IBIZA CON POCHOLO:





Y EL DE COLOMBIA:

Divertido juego (mejor que el de wally)

En la siguiente foto aparece entre la multitud un humanista. Quien lo encuentre que lo diga en un comment. Habrá importantes premios para los ganadores.

-Pista 1 - Sale en la orla.

-Pista 2 - Irá al Viña Rock

CONSEJOS AL PAÍS VECINO

En nuestro siniestro e invasor país España se hallan inmersos en plena vorágine de fiestas populares: la Navidad (en la que se celebra el cumpleaños de Dios) los Carnavales, el Entierro de la Sardina, la Magdalena, Fallas, Semana Santa (celebración de la muerte de Dios)... pronto las Hogueras de San Juán, los Sanfermines...
Este año se dio la circunstancia de la coincidencia de fechas entre Fallas y Magdalenas, pero curiosamente el año que viene coincidirán las Fallas y la Semana Santa. ¿NUESTRA PROPUESTA? Pues bien:

La República Cultural del Papel, siempre partidaria del mestizaje, la hibridación y el amor libre (siempre que tengamos asegurados una porción, naturalmente) propone, para el marzo de 2008, QUEMAR LAS IMÁGENES DE LOS SANTOS, ASÍ COMO CRUCIFICAR A LOS FALLEROS, con el fin de que reine la armonía entre ambas celebraciones. Como consecuencia de tal mestizaje, además, podrían resultar dos nuevas especies desconocidas hasta ahora: el nazareno divertido y el fallero abstemio y no gritón.

Como documento visionario a este respecto, adjuntamos el famoso gazapo de Misión Imposible que muchos recordaréis. En fin, en archiconocidas palabras de Jules Verne, "Todo lo que una persona puede imaginar, otras podrán hacerlo realidad". Vean, vean: